Besos y Golpes 2009

Nací mujer. Dos tetas y un corazón. Lloro, grito y me da de vez en cuando por reír. Aquí escribo mis razones.

23 de diciembre de 2009

"Las mentiras de los hombres"

En esos días navideñosos como que la gente tiene mucho tiempo libre, y esto redunda en más spam en el correo de PPTs, PPSs, imágenes, videos y cuanta carajada se le ocurre a la gente empujarle a los correos que empiezan con un hermoso "FW:" Y casi todos son las putas presentaciones con Winnie Pooh y música angelical pero entre otros, hay un par de textos y chistes que hacen gracia.

Una amiga me envió este típico correo feminista con "Las mentiras de los hombres" y como no tengo ganas de trabajar con dolor de muela me dí a la tarea de desmenuzar las mas sustanciosas:

(Como siempre traicionaré mi género en algunas cuantas, pero es q a veces las mujeres nos ponemos pa'q nos den y como siempre advierto: no estoy generalizando, oyeron hombres?)

Eres maravillosa, mereces a alguien mejor que yo: Andá cagá. Si quieren terminarlo a uno que sea por razones verdaderas, pero ese cuentico de que "sos demasiado mujer para mí" "mereces a alguien mejor que yo" "no tengo lo que te haría feliz" MEH.

Te llamare: Casi nunca llaman al día siguiente, raras veces textean, pero esta se soluciona fácil, no esperen que las llamen, llamen uds! Si no hay buena respuesta o no hay respuesta alguna, se deshecha y se pasa al siguiente item en la lista. Así de fácil.

Solo a tí te he amado. Eres la única. Nunca me sentí así con nadie: No sean jetas, basta con irse a la caja de zapatos que tienen guardada en la parte de arriba del closet con carticas de las ex's y verán que la hablada es la misma, LA DIFERENCIA, es que la química entre dos personas nunca es igual y eso hace a una relación parecer única y especial, pero la hablada de q no hay otra igual o mejor que vos no me la como; siempre las hay mas bonitas, mas inteligentes o mas interesantes q uno.

Esta noche tengo que quedarme hasta tarde en la oficina + No, no soy casado ni estoy comprometido: Estas dos casi siempre se acompañan, yo no juzgo a un hombre infiel xq yo misma NO soy la mejor muestra de monogamia que existe, pero mentir acerca de ello NO SE VALE. La que se mete a jugar en esas ligas avisada, pues sabrá lo que hace, pero jugar a tener doble vida dejenselo a Superman y a Batman. (De este tipo me encontré un par en la lista que van en la misma categoría: Hace años que mi esposa y yo no hacemos el amor + ¿Nos casaremos en cuanto me divorcie?)

Nunca tuve mejores relaciones sexuales: Ja! Es vacilón cuando uno termina, despeinado, y fumándose el cigarrito de rigor escuchar eso, uno se siente miembrote (conste que no dije pichota) pero seamos realistas, todos los polvos tienen algo bueno y cuesta creerse que uno es "EL polvazo de su vida". Elogien sin exagerar y verán que talvez hasta reprise hay.

¡Que pena! Se me quedo la billetera: No sean chuuuuulos. Habemos mujeres que no nos importa pagar la cuenta, el motel o los tragos si la compañía vale la pena y luego se los cobra uno en especies o en otra salidita, pero engañar para ocultar la falta de plata es un #megafail.

No es que no me importes, es que tengo que pasar mas tiempo con mis hijos: Esta me pareció como que estaba fuera de lugar, yo he tenido parejas con hijos y siempre van primero, son su sangre y son su familia; y las mujeres que les estorban los hijos de sus parejas me dan un colerón, y ya que estamos en esas, las mujeres que les estorban SUS propios hijos tambien me emputan. Y si un hombre usa a sus hijos como excusa para zafarse de un mal polvo merece que le corten la pinga.

En toda mi vida, solo me acosté con # mujeres: Mentir de la cantidad de mujeres con las que se ha estado nunca le he visto sentido, decir mas de las cuenta x parecer cosota, o decir menos por parecer mojigato, cual es el punto? En la cama uno se da cuenta <_<

Siempre uso preservativo + Mis únicas fantasias sexuales son contigo: Ja! No todos los hombres, conste, pero la mayoría siempre quisiera el piel con piel y si la oportunidad sale y la cocina esta caliente, se hornea el pan así como iba; y chicos, ya sabemos que Megan Fox y la "profe yica de mate de octavo" encabezan las fantasías, mientras mantengan la vida real aterrizada todo esta cool.

Nada cambiara entre nosotros por haber hecho el amor: En esta debo ser honesta, no le encuentro tanta mentira, SI SE PUEDE tener sexo y seguir siendo compas. No es un mito.

Las mujeres mayores me parecen más excitantes: Esta tampoco es siempre mentira, me consta que a muchos hombres el "feeeling" de aprender cosas de una mujer mayor o por lo menos mas vivida que ellos, sí les gusta.

Lo que me atrajo de ti fue tu inteligencia: POQUISIMAS veces un hombre se acerca a una mujer meramente por su inteligencia, seamos realistas. No sean jetones. Que ya luego les guste la personalidad o la inteligencia vale, pero ninguno tiene visión rayos X para medir el tamaño del lóbulo derecho cerebral.

Te prometo que cambiare: La gente NO cambia. Los chichosos siempre serán chichosos, los malcriados,malcriados y los violentos, violentos. La personalidad se adapta y se modifica, pero la esencia no cambia.

Y cierro con la que no necesita explicación ni desmenuzamiento alguno: Anda, nada mas la puntita.

Entre menos mintiera la gente y más autentica fuese, menos frustraciones habría en este mundo y mantener una relación, entiendase, polvo, amigovios, novios, matrimonio, lo que sea, sería mil veces más fácil. Deberíamos adaptarnos a mostrarnos como somos y andar en la frente:

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13 de diciembre de 2009

La Navidad que me hice grande

Mi brujita linda @coghi me anda embarcando a ponerme a sacar del baúl de los recuerdos las navidades pasadas con el nuevo meme que anda en el aire blogguero, las reglas son estas:

* Escribir en su blog que regalo deseo siempre tener y que anecdota tiene respecto a esto, ya sea que se lo hubieran dado o no.

* Nominar a 3 bloggueros mas que hagan lo mismo.

***** Ok, voy.

Desde que tengo uso de memoria siempre pedí para Navidad muñecas y barbies. Tengo cajas llenas de ellas, de las que más recuerdo eran las hawaiianas, que con agua fría se les cambiaba de color el pelo y siempre me enamoraba de los Ken, no importaba que tan Miami Vice los vistieran cada año, les ponía a cada uno su nombre y eran mis novios imaginarios.

Me encantaba ir donde mi tía abuela que era costurera y que me regalara ropita para las Barbies de los retazos de tela que le sobraban, a veces quedaban mal calculados y había que descabezar a Barbie para poder ponerle el vestido. También, mi papá vivía haciendome muebles para las Barbies, sillones, juegos de comedor, camas, mesitas de noche, mis casas Barbie siempre estaban completamente amuebladas gracias a la alcahuetería de mi papá.

Todas las Navidades fue así, esperar mis muñecas hasta que una Navidad "me hice grande".

Esa Navidad me dí cuenta que mis papás ya no me veían como la bebé de la casa y me dieron regalos de "niña grande". La Navidad del 94 cuando iba para sexto grado no hubo muñecas, ni Barbies ni ropita de mi tía. Me regalaron una grabadora, un puño de cassettes en blanco para grabar mi música y un par de cassettes pirateados de Lucero y Magneto! Ese regalo significó muchísimo para mí, tanto que aún conservo mis cassettes en una cajita con mucho cariño, la grabadora obviamente de tanto grabar 103 La Radio Joven de destartaló, pero sino probablemente también la tendría guardada.

Y sí, ahí esta Marcelo Cezan, Flavio Cesar y Pedro Conga... entre otros.

Es curioso como un simple cambio de regalo en Navidad le marca a uno el cambio de una etapa, de una fase de la vida y nos movemos a la siguiente. Esa Navidad también dejé de romperme la jupa pensando como putas entraba el gordo Santa Claus a mi casa si en mi casa no hay chimenea!! Mi infancia se vió siempre atormentada pensando en el pobre Santa metiéndose por una ventana con todo y saco de juguetes.

Les deseo desde ya a todos una navidad bien tamaleada, bien celebrada, llena de olor a ciprés y a rompope, y que la pasen bien rebonito con la gente que quieren. Besitos navideños.

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Ablandando las sábanas...

Y bueno, he dejado un poco claro que me gusta el sexo, supérelo. Y es que es obvio que hay muchos tipos de sexos, los rápidos, los largos, los nocturnos, los mañaneros, los sucios, los limpios y a veces hasta libres de gérmenes. Hay sexos delicados y otros 4x4, hay sexos sin ganas y otros ganados. Y es que de todos algo se saca, de todos se aprende, aunque sea como NO hacer las cosas.

Hablaba con una amiga un día de estos, que el sexo ganoso, sucio y prohibido es rico, apetitoso y siempre lo saca a uno de la rutina, es super divertido salir oliendo a jabón chiquito por la pista despues de un rapidón clandestino.

Pero resulta que también hay otro tipo de sexo; que a veces se viene uno a dar cuenta que hace falta de cuando en cuando; el tierno, el bonito, el blandito. Y no necesariamente hablo del sexo con amor de los casados como dice una canción, puede ser igual de prohibido, igual de clandestino o de a oscuritas, pero suavecito y con buena letra.

Del sexo que te desnuda despacito, y con caricias entre pieza y pieza de ropa que va quedando en el piso; del que da besos en la espalda y te cobija despues de un orgasmo para dormir 3 minutos el éxtasis entrepiernados.

Y sí, me estoy poniendo aplayadita con la descripción, pero es q ese el precisamente del sexo al que me estoy refiriendo. El que hace pausa para servir una copa de vino, que te despeina para luego hacer piojito hablando de cualquier cosa que pase por la mente, del sexo que tiene paréntesis para charla, confesiones y risas con sonrisas.

El sexo con recreo para jugar a dar besos, el perdido arte de los besos, no piquitos, no apretes lenguetados, besos. El sexo que ni apaga la luz, ni la deja encendida, solo deja penumbra suficiente para explorar piel y unir los puntos de los lunares.

De cuando en cuando éntrenle al sexo aplayadito, del suavecito, ya sea con esa persona que "quieren/aman/y afines" o con el polvo del momento, que también puede resultar un buen sexo blandito con poca luz.

Hasta las sábanas alquiladas a 15 rojos x 12 horas pueden ponerse blanditas mooshy-gooshy.

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Violencia? Sí, estuve ahí.

Esta es una historia muy personal, pero el tema de la violencia de género me llega hondo.

Yo fuí víctima de violencia, no una violencia que deje moretes en las mejillas, ni de la que te lleva al hospital con costillas quebradas. De la violencia que te cala el alma, que te va borrando el reflejo de tu propia persona en el espejo y ves un vestigio de lo que alguna vez fuiste.

Me dejé envolver en una relación en la que se actúa para evitar la reacción del otro, alejar amigos y familia porque "no me comprenden". No me importaba gastar hasta lo que no tenía para que las ansias de materialismo de la otra persona se vieran completas y "estuviera contento". Vivía siempre estresada pensando en que momento algo le iba a dar cólera a él, y es cierto lo que dicen, uno llega a creer que es culpa de una, y empieza a disculpar el comportamiento agresivo de su pareja con el mundo, y "pobrecito, hay que comprenderlo".

Viví despliegues de berrinches de todo tipo, gritos, golpes a paredes y un odio reprimido, una violencia contenida solo por un pequeño hilo, que llegué a sentir miedo de terminar mi relación por lo que pudiera pasar. Y si él hace algo si terminamos? Y más importante, si ME hace algo? Cuando uno llega a tenerle miedo a alguien, es bastante complicada la maraña de pensamientos que le pasan a uno por la cabeza.

Pero un día cuando esa violencia emocional estuvo a centímetros de convertirse en algo más, una voz en mi cabeza me dijo "Esto es lo que querés para el resto de tu vida?" y me contesté un rotundo NO. Y allí mismo acabó todo.

Yo amé a esa persona, con amor sincero y llegué a comprometerme por amor, pero llega el momento en que uno debe amarse a sí mismo más aún. Y NO me siento una "pobrecita", no soy "víctima", me rebelé y gracias a eso me siento más fuerte, independiente y valerosa que nunca.

Sí se pueden romper los círculos de violencia! Se puede y se debe hacer!

MUJERES DEL MUNDO, SOMOS BELLAS Y VALEMOS LO QUE VALE LA VIDA!!

ES HORA DE SER LIBRES DE VIOLENCIA, DISCRIMINACION Y MALTRATOS

Dia Internacional contra la Violencia hacia la Mujer

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19 de noviembre de 2009

Yo cogí, él cogió, nosotros cogimos, vosotros cogisteis

Y dirán, coger es coger, no? Pues no. No es lo mismo cogimos que me dejé coger o me cogió.

Me explico.

Un día de estos hablaba con una amiga, comiendonos a los hombres, big news. Y llegamos a la conclusión que una de las cosas que diferencian a los polvazos de los "aquel mae con que estuve" es el verbo nosotros.

Hay hombres que se concentran en su propio virote y no más. Les interesa sus "13cm a 18cm" de sabol (googleelo) y se les olvida que no tienen a una muñeca inflable debajo (o encima). Y algunos no lo hacen conscientemente, probablemente no han tenido mucha experiencia, o nunca les han dicho qué están haciendo mal y pues algunos si son descaradamente desconsiderados que lo q andan es viendo donde descargan.

Pero a esos polvazos a los que una les rinde culto con candela y todo, muchas veces los diferencia justamente eso, se dejan coger para poder coger.

No tienen fórmulas, esperan que una se libere, vaya marcando el camino, y no sienten que estén perdiendo ni control ni dominio, solamente van a lo Cristóbal Colón descubriendo que le gusta a la mujer con la que están y como Colón, luego explotan las tierras que descubrieron.

Y es que seamos honestos, los hombres son mucho más fáciles de complacer, (uds mismos lo dicen!!) uds no se complican, no exigen mucho, somos nosotras las que nos ponemos en varas con el complejo, con la luz, con la llanta, con el vecino, con el freakin punto G.

Al ser los hombres más visuales y menos complicados (no digo que sean simples, pa'q no se me ofendan) les resulta más fácil dejarse llevar y disfrutar trazando caminitos de placer en la mujer. Créanme niños, cuando lo dejan a uno soltarse, carajo que uno se suelta!

Algunas amigas me decían que ellas les encanta hacer loqueras, dejarse amarrar, hacer striptís, pero de a poquito, ir soltandose y sentir que una es la de la iniciativa. En el momento en que se sienten coaccionadas o se sienten obligadas o en un compromiso se les baja el termostato.

Y sí hombres, yo sé, suena a q qué complicao, yo sé, pero para eso les cuento mis investigaciones empíricas, para q agarren pa'su saco.

'chas gracias.

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13 de noviembre de 2009

30 cosas que hacer antes de morirme

Y bien, siempre hay esa lista negra de cosas que uno desearía hacer antes de morirse, la mía tiene un montón de babosadas que quiero compartirles:

1Ir por todo un supermercado montada en un carrito gritando RUN RUN.

2Durar más de un mes en el gym

3Gritar desde una piscina llena de gente "Aquí era permitido orinar, verdad?"

4Que me hagan un retrato pintado de esos cool a los 'renazanz'

5Salir corriendo chinga en la playa y meterme al mar a lo Eva Style

6Comerme una puta Big Mac sin sentimiento de culpabilidad

7Salir en una peli ~ no porno ¬_¬

8Aprender a patinar -- sí, sí, lo sé, no sé patinar.

9Montarme en un camello o un elefante

1Aprender a bailar tango y bolero

1Hacer un graffitti

1Publicar un libro

1Ir al coso espacial y subirme a la vara de no gravedad ~ sorry pero no se como se llama

1Aprender como se llama el coso del punto #13

1Manejar un convertible con un pañuelo en el pelo ^^ como las viejas pipirisosas de Joligud

1Inventar algo

1Pescar un pez par que sea pescado y no pez

1Conocer la muralla china

1Aprender a hacer paella y sushi

2Irme de mochilera, donde sea

2Salir a la calle con una peluca azul solo por verle la cara a la gente

2Aprender a leer mapas

2Nadar con delfines

2Llamar a mi abue TODOS los días

2Colarme en un canal nacional y gritar al aire "Live! from Chepe Costa Rica Saturday Night Live!"

2Dejar de fumar

2Aprender a cantar como los montañeses, se llama yoddle eiroleei eiroleeei!!

2Durar más de 2.3 segundos en un toro mecánico

2Ir a Mount Rushmore y decirle a un gringo "Ese de la derecha es Bill Clinton, verdad?"

3Tirarme en paracaídas (dejo esta de última xq fijo de muero de susto camino al piso)

Y tengo un montón más, pero no los aburro más. Besitos y feliz fin de semana.

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9 de noviembre de 2009

Sí, acepto, no me queda de otra.

Y bueno, yo tenía un novio verdad, hace un pingazal de tiempo. Y ahora resulta que se casa. Y todo cool. Felicidades por él, de verdad.

Nos vimos para saludarnos después de 10 años de no vernos y cuando le pregunté, "y eso vos casandote?" me responde con toda lindura "Diay, ya toca". Y luego me encuentro un conteo como quien va para la guillotina, "Un mes, 14 días. 3 horas y 24 segundos".

Y díjeseme yo misma, "Quien se casa porque toca?". Resulta que mucha gente.

Ultimamente hay mucho matrimonio porque ese es el paso a seguir, porque llevan mucho tiempo, porque hay un hijo de por medio, porque sino me caso me corta, porque tengo más de 30, porque no hay de otra. Que carajos??? Sí hay de otra, NO casarse.

Y sí, cada quien hace con su * y su dedo anular lo que guste. No necesariamente ambos juntos y al mismo tiempo.

Pero de verdad, TAN necesario es cumplir con la norma de la sociedad de antes de los 35 casarse, o de después de 3 o 5 años de noviazgo, tomar "el siguiente paso"?

Y qué si el siguiente paso lo convierten en viajar con la plata que gastarían en una boda con la que se le va a quedar mal a la mitad de los invitados, y la otra mitad asistió solo por compromiso? Y qué con que el siguiente paso sea terminar la U? Comprar casa por cuenta propia? Irse a vivir juntos y probar antes de disfrazarse de blanco y negro para lueguito tener un "Divorciado" en el estado civil.

QUE QUEDE CLARO:

1. NO DIGO que ser divorciado sea malo, no me malinterpreten, lo que digo es, para que serlo por gusto? Casarse a sabiendas que no es por las razones correctas es convertirse en un divorciado en potencia, y por gusto propio.

2. La gente que se casa por amor, enamoramiento o porque de verdad lo consideran parte de su plan de vida se puede dar por excluídos de esta crítica muy personal. Yo ando hablando hoy de los matrominios de oportunidad o de contrato. No critico a la gente que se casa per se, sino los que se casan porque no hay más tren que el que pita, como decía mi aguelo.

Y bueno, esto era todo, me asustó un poco la gran cantidad de amigos que lo han hecho ya, y otros que van por el mismo camino y lo quise compartir. Caminen por la sombra.

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3 de noviembre de 2009

Soñando con los ojos abiertos

Hoy cumple 4 meses este blog y es una felicidad saber que tengo tantos amigos apoyándolo y mandándole buena vibra. La verdad nunca pensé que este niño me fuera a crecer tan rápido y ahora resulta que lee y escribe solito y hasta quiere aprender a andar en patineta.

Y pues, me puse a soñar con los ojos abiertos. Me puse a recordar los sueños que tenía, los que tengo y a imaginarme cuales tendré en diez, quince y treinta años.

Cuando era una enanilla de escasos si acaso 5 o 6 añitos soñaba con hacerme grande y poder usar el maquillaje que se ponía mi abuelita, usar ropa de grande y usar billetes para comprar "cosas".

En la escuela soñaba con ser... oh coincidencia, con ser grande, con estar en el colegio y que dejaran de verme como una niña ilusa que no sabía nada de la vida. Recuerdo que antes de aprender a escribir jugaba a hacer garabatos en hojas en blanco con los lentes de mi abue y soñaba que era una alta ejecutiva tomando notas en una importante junta.

En el colegio soñaba a ser popular, a ser cool como otras de mis compañeras, a ser bonita como ellas y a pasear en la yunai en vacaciones como ellas. A salir del colegio y no tener que estudiar más ni matemáticas ni química. Poder hacer lo que yo quisiera, y a ganar plata como la gente grande.

Entré a la U y a mis recién estrenados 18, empecé a soñar con ser profesional, con ser una gran ejecutiva en una gigante agencia de publicidad donde solo mi nombre generara respeto y ser yo la que le presentara al patrón un memo que dijese "Coca Cola ya firmó". Soñé con una casa y un marido, con ser esposa y madre, oh sí, yo soñé eso también.

Últimamente como que se me había olvidado soñar, como que entre el brete y las salidas nocturnas no ha habido mucho tiempo para soñar, solo para dormir.

Resulta que ahora estoy muy ocupada usando maquillaje, asistiendo a juntas y garabateando en ellas, usando mis billetes para comprar "cosas", siendo grande como soñé de chiquitilla y se me olvidó soñar por un momento.

Hoy que mi blog cumple meses, que empecé a tomar las riendas de mi vida en tantos sentidos, que han surgido proyectos bellos que me ilusionan como me ilusionaba hace unos años el ser cool y visitar países.

Hoy que me dió por recordar que yo soñaba, tomé la decisión de dejar de abrir tanto los ojos a la realidad y empezar a soñar más. La realidad no se va a ir de donde está si cierro los ojos un ratico y... sueño.

Esta vez trataré de dejar de soñar a ser alguien más, a ser más grande; esta vez voy a soñar a ser yo con todo y todo. Inténtenlo, se siente bonito.

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26 de octubre de 2009

De yugos, bretes, trabajos carreras y carrereadas

(Este post me salió como largo, pero disfruté mucho contar esta historia)

Una amiga muy querida nos envió un correo a algunos amigos contándonos algunas de las cavilaciones y peripecias que le han ocurrido estos últimos días con referencia a su ingreso en la vida laboral "seria". Y una de las frases que más me llamó la atención fue la siguiente:

 Pienso que si tengo una esperanza de vida de más o menos 80 años, no tengo por qué preocuparme a mis 24 si esto es o no es lo que “debo” hacer.

Y es que a veces le damos TANTA importancia a donde trabajamos, que hacemos, si mi cub tiene "manager" pegado, si mi oficina es más grande o tiene ventana, si tengo gente a cargo o soy la carga de otra gente.... en fin, el título en el brete o el brete en sí nos llena la jupa de preocupaciones que muchas veces son innecesarias y hasta nos hace tomar decisiones precipitadas que luego analizamos y decimos un hermoso y políglota: Merde!

Mi primer brete ever fue en una agencia de publicidad de "asistente slash recepcionista", se supone que soy publicista, o al menos dentro de 3 materias y la tesis seré Licencia en Publicidad (puta, que adulto suena). Y decía yo, que chiva, estoy empezando la carrera y ya estoy en mi charco. El charco de café sería, porque lo que hice durante mi breve incursión en el "medio" fue archivar periódicos, servir café y ser víctima de acoso del contador de la empresa y un creativo... (debo admitir #yoconfieso que el creativo no tuvo malos resultados, resulto ser un "tutor personal")

Nótese que yo tenía si acaso 19 añitos recién cumplidos y estaba aún pollita en el mundo exterior y claro, uno comenzando se cree la mamá de Tarzán, o mínimo prima lejana y me sentí mucha cosa para servirle el café a las ejecutivas comecaca y eso; ahora, "casi" 10 años después considero que de haberme quedado tendría esos mismos "casi" 10 años de estar en el negocio y estaría ejerciendo el oficio, pero bueh, experiencias como dice mi Santa madrecita.

Luego de eso pasé a asistente, esta vez "administrativa". En éste era café, archivar y una Zoilez Ejecutiva que no era jugando. Proveeduría, Pagos, Suministros y Miscelánea. Gracias a Dios por mi multifuncionalidad. Esa experiencia acabó el día que el imbécil de mi ex-jefe me dijo que fuera a comer al parquecito por la oficina porque no le gustaba el olor de mi comida en la micro-oficina. Se podía ir mucho para la mierda y renuncié.

Se vino la práctica profesional, un cuatrimestre remunerado a 1/4 de salario por una hojita que decía "La señorita ... realizó labores a cabalidad en el Departamento de Mercadeo". Listo. Un crédito en la U a cambio de levantarme temprano, vestirme de mujer y experimentar la vida del empleado público x 4 meses.

Vino uno de los MEJORES empleos que he tenido en la vida. Yo era "el departamento" de servicio al cliente de una revista. Cuatro señoras de 50 años y yo. Me adoptaron como hija de ellas, la llevaba suave, estudiaba, tenía un horario real de 8 a 5, la vida no podía ser mejor. PERO, demonios, 2 de las señoras eran las dueñas y las otras 2 llevaban 28 años de trabajar con ellas, diantres, un ascenso? Nop. No le ofrezco. Puta, después de 3 años de comodidad absoluta y sentirme en mi charquito tocaba salir de las cobijas calienticas de esa revista y buscar "mejores" opciones de carrera.

Y así fue que hace casi 3 años acabé en japipleis. Con promesas de ascensos, viajes, una gran empresa y heme aquí en el mismo cubículo donde empecé. Con un poquillo más de cancha nada más, pero pateando la misma bola. Y entonces?? Ah sí, me pagaban más. Fail, hace 2 años no hay aumento ni bono. Demonios, la cagué otra vez? Neh. "Experiencias"

Y cuento todo esto con un tono tragicómico, pero en realidad SI he tomado experiencia de mis bretes, de todos he sacado lo que llaman en algunos lados: mundología. He conocido gente maravillosa, gente mala y carepistola, manejo de estrés, multifuncionalidad, humidad, darme mi lugar y un montón de cosas buenas que no cambiaría por nada del mundo.

Y además, si me pongo a pensar en los 40 años que me faltan para pensionarme, estoy apenas arrancando, así que para que putas me voy a estresar? Relax y aprender en el camino.

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21 de octubre de 2009

Vestida de mujer

Dress code. Código de vestimenta. Sinónimo de pesadilla para muchas personas que tienen que "chainearse" para ir a trabajar. Al menos para mí lo es. Nunca he sido de andar "vestida de mujer" como dice mi mamá, eso de ponerme tacones y arrepuñarse no ha sido nunca lo mío.

Pero debo aceptar, que cuando uno se viste así se anda sintiendo toda sexapilosa, es vacilón como uno cambia como se siente por dentro con el simple hecho de aumentarle un poquillo de centímetros a los zapatos o cambiar los jeans rotos de siempre por un pantalón de vestir y ponerle un poquitico de carmín a los labios.

Y sí, el pantalón de vestir acomoda un poquillo las libritas de más y lo hace a uno ver culoncillo, una blusita de vestir escotadita le hace marco bonito al cuerpo femenino, un poquito de maquillaje y una manito de gato al pelo nunca cae mal, pero he visto un montón de chancletudas que se ven divinas, y entonces que es la vara??? como se siente uno por dentro.

Por eso es que siempre he pensado que todo es cuestión de actitud y de ganas. El como se siente uno internamente tiene muchísimo que ver con como nos percibe el mundo, y si nos llegaramos a convencer que con todo y las llanticas y los brazos fofos somos lindas, así nos vería el resto del mundo. Di sí, tenes pancita, pero un trasero a lo Beyonce, tenes boobs pequeñas pero unos ojazos divinos. Todas tenemos ese "no se que, que que se yo, que yo se que".

Ponerle ganas a hacernos cositas por fuera que externen el sentirnos guapas no siempre es ser superficial, es querernos y aprender a querer al espejo. Pero lo más importante es peinarnos la autoestima todos los días, tírense un besito al espejo en la mañana, bailemos chingas en el cuarto, coqueteen con el mae que parqueó a la par que nunca van a volver a ver en su vida solo porque sí, y cuando un hombre las vuelva a ver asuman que es para uds y paren el rabo orgullosas, nada de cohibirse y hacerse un puñito. Al carajo.

Planchemos ese arruguero de inseguridades y vamos a andar regando veneno no solo por fuera sino tambien por dentro.

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20 de octubre de 2009

Got milk? Got cancer? Será???....

Este mes está el tema del cáncer en la mesa y a la orden del día y después del SEXTO email que me reenviaron (todos provenientes de amigOs, que coincidencia) con una condenada cadena diciendo que el semen previene el cáncer, díjeseme yo a Migo Misma, será cierto esta vara? Y me dí a la tarea de buscar la info en la interneCs para ver que carajos con esto.

Todos los links que me salieron en Google para la búsqueda bajo "ingesta de semen" me daban a casi los mismos datos, nombraban la Universidad de Carolina del Norte, y la aparente nueva heroína actual entre los hombres, la Dra. Helena Shifteer. Pero solo los nombraban, nada de links, nada de nada. Y tampoco encontré foto ni bio de la famosa doc en ningún lado.

Y lo que me hizo dudar aún más, busqué a la bendita doctora y no me salía mucha info, casi todo era copy paste de la misma hablada; hasta que fuí a dar a un sitio donde nombraba un par de datos más y a CNN con fecha y la vara y resulta que CNN Health al parecer sí lo publicó. Pareciera que este estudio sí fue realizado y la teoría sí existe.

**La siguiente NO es una investigación seria, vale hacer notar que es interneteo random de alguien que no tiene ganas de trabajar**

Uno de los primeros links que me salió que fue del que empecé a indagar es este pero es un blog, así que obvio no se veía muy confiable. Navegando, navegando me encontré casi lo mismos textos pero ya en páginas que parecen periódicos, aquí hay uno y aquí el otro.

El link que les digo que traía la referencia para CNN que me dió mejores pistas es este. Este trae links, más menciones y la vara; y además resulta que hay otro doctor que ya había hecho una investigación parecida, el mae es AJ Kramer de la John Hopkins School of Medicine. Tampoco encontré fotos ni bio de este mae.

Y el link que aparenta ser el de CNN Health es este de aquí. El dominio no es CNN así que no sé que tan cierto será, pero al menos lo aparenta. También me encontré otro par de links interesantes y vacilones por si los quieren leer:

Este dice que la ingesta de semen disminuye la depresión, y este tiene todo un search acerca de mitos, preguntas y "goticas" de sabiduría acerca de los lácteos masculinos.

En resumen, lo que dicen todos los artículos es lo siguiente:

Hasta ahora, se decía que el semen era una excelente “crema” de cara, que ayudaba a disminuir de forma notable las arrugas y las patas de gallo, además del efecto beneficioso que tenía en la eliminación de las bolsas en los párpados y las ojeras.

Los investigadores encontraron que las mujeres que habían realizado el acto de felación regularmente, se producía una menor incidencia de cáncer de mama que aquellas mujeres que no lo habían hecho, en porcentajes cercanos al 40 %.

A su vez, el estudio también previene sobre esta práctica al indicar es desaconsejable en caso de parejas múltiples o de sexo fortuito. Si bien la ingesta era beneficiosa para prevenir el cáncer, en caso de realizarlo con parejas fortuitas u ocasionales, podría ser un método de transmisión de enfermedades sexuales como la hepatitis b, los herpes y hasta el VIH.

Según el estudio científico, para que el método sea efectivo, la ingestión de semen debería ser de al menos dos veces por semana.

Y ya que estaba en esta vara Wiki me soltó estos datos de la composición del semen:

Entre los elementos que componen el semen se encuentran los líquidos que aporta la vesícula seminal: La vesícula seminal aporta entre el 40% y el 60% del semen y crea principalmente:

·         fructosa

·         Prostaglandinas (E2, A, B)

·         aminoácidos

·         fósforo

·         potasio

·         hormonas

La próstata aporta de 15% a 30% del plasma seminal, crea un liquido rico en :

·         ácido cítrico

·         carnitina

·         fosfatasa alcalina

·         calcio

·         sodio

·         zinc

·         potasio

·         enzimas para la separación de las proteínas y fibrolisina (una enzima que reduce la sangre y las fibras del tejido).

****Y como el papel aguanta lo que le pongan, yo ni creo ni dejo de creer. Ahí no más les dejaba los datos y saquen sus propias conclusiones.*****

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19 de octubre de 2009

A manosearse, carajo!!

Ya sé que este mes el bendito lazo rosado y la hablada del autoexamen nos tiene a todos locos, pero puta, morirse de cáncer por no darse una examinadita a tiempo? Eso como que lo pone a uno en persepectiva de la importancia de este tema.

Y para unirme al asunto entonces, aquí les dejo algunos tips que me robé de google, aprendamos como se hace este autoexamen:

El mejor momento para realizar el autoexamen es una semana después del periodo menstrual, cuando los senos están menos sensibles y más suaves. Para examinar el seno derecho, acuéstese, con una almohada bajo su hombro derecho y coloque su brazo derecho detrás de la cabeza.

Use las yemas de los dedos índice, medio y anular de su mano izquierda para detectar cualquier bulto o dureza en el seno derecho. Presione suavemente pero con firmeza alrededor del seno.

 Haga movimientos circulares, de arriba a abajo, de adentro hacia afuera como lo indica el grafico. Examine cuidadosamente cualquier irregularidad. Una arruga en la piel, en la curva más baja de cada seno es normal. Repita el mismo examen en el seno izquierdo, usando las yemas de los dedos de la mano derecha. Recuerde colocar la almohada detrás de su hombro izquierdo.

Repita la examinación de ambos senos estando de pie, colocando un brazo detrás de la cabeza. La posición de pie permite examinar la zona superior y lateral del seno (cerca a la axila), lugar donde el 50% de los tumores son encontrados.

Se recomienda efectuar esta parte del autoexamen durante el baño, ya que los cambios en el seno pueden ser detectados con mayor facilidad cuando la piel se encuentra mojada y enjabonada.

Prosiga el autoexamen ante un espejo. Ponga las manos en las caderas y luego levántelas simultáneamente. Observe cualquier cambio alrededor de los senos tales como bultos, durezas, hoyuelos, alteraciones en los pezones, hinchazón o irritaciones.

 Continúe el autoexamen, colocando las manos en la cadera, presionando firmemente hacia abajo y flexionando los músculos del pecho para detectar cualquier bulto o irregularidad en los senos. Recuerde la estructura de sus senos de mes a mes.

Finalmente, apriete los pezones con los dedos indice y pulgar. Cualquier flujo irregular o secreción sanguinolenta debe informarla inmediantamente a su médico.

Es fácil y se hace rápido, y hasta le pueden enseñar a sus amigovios, novios, y amigos con derecho a to'o a hacerlo, quien quita y aparte de examinarse terminan con final feliz y todo mundo contento. Cuídense chiquillas, de verdad, no cuesta nada.

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15 de octubre de 2009

Escupiendo la comida

Alguna gente que tiene hermanos cuenta, no sé porque soy hija única, que cuando querían que alguien no les tocara la comida la escupían para que nadie más pudiera comer. No sé que tan cierto será, y además que tan culpa de esas prácticas infantiles sean la porcina y esas enfermedades chanchunas que hay ahora, pero bueh, el punto es que uno chiquitillo era así con todo, comida, juguetes y cualquier cosa que dijeramos "Mío dijo el gato".

Y resulta que las prácticas no cambian mucho con la edad, tanto los hombres como las mujeres andamos escupiendo "la comida" y "los juguetes" para que nadie más la toque.

A qué viene este derroche salivario? Un día de estos un amigo me contaba que estaba de amigo con derecho a to'o como dice h3dicho con una vieja X. Se están usando mutuamente para masturbación asistida, y ambos están cool con eso, pero un día de estos le canceló una sesión de follaje porque le dijo que iba a salir con alguien más, cosa que él mismo le ha hecho a ella en variadas ocasiones, y le dió un ataque de territorialidad macho alfa terrible digno de una escena a lo Discovery Channel.

Y él me decía, "No son celos, porque a ella no la quiero, no estoy enamorado" pero le daba cólera que alguien más jugara donde él comía.

Y preguntése yo a Migo Misma, será que los celos y la territorialidad son lo mismo? O los celos son cuando hay emociones y el resto es ganas de reservarse la diversión para uno solito?

Siento YO, opinión personal, que los celos se dan cuando hay algo más, los celos duelen y envenenan. Hay un sentimiento de más ahí que nos carcome el corazoncito pensar que esa media grapefruit esta siendo exprimida en otro lado y mucho peor, si esa persona se está enamorando del "tercero" o "tercera".

La territorialidad nos da como cuando guilas con los juguetes, y peor aún si el juguete es bueno, divertido y trae muchos botoncitos. Si el polvo es un BUEN polvo, más cólera da que alguien más disfrute de eso. Es egoísmo proveniente directito desde el sistema reproductor.

Este es por supuesto, mi punto de vista, basado en verborrea mental que le da a uno, no digo que todo mundo sea ni celoso ni territorial. Habrá quien esté muy seguro de su relación, o por el otro lado, le valga madre quien juega con su pelota (o pelotas).

Pero considero que todos tenemos un poquito de cada cosa, todos se nos hiere el ego cuando nos pasa algo así, todo está en saber manejar ambas situaciones, no dejar que celos se caguen en una relación, ni tampoco andar escupiendo en un buffet que se sabe de antemano que es comunal.

*Inserte voz Abel Pacheco: Muchas gracias*

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7 de octubre de 2009

Todo estuvo muy rico, pero ya jalé

** Nota: Este post nació por una conversación que tuve con una MUJER q se salvó de terminar con un descerebrado, pero quiero hacer notar, que mi brujita la Saku también posteó hoy un tema relacionado aquí. Cualquier similitud es porque las brujas pensamos parecido y al mismo tiempo**

"Ya no ocupo novia, ahora ocupo un trofeo, gracias" - eso es lo que les falta a más de un descerebrado por decir cuando buscan la más mínima razon para alzar vuelo. Según internet, un descerebrado es un adjetivo para ser humano falto de sentido común, insensato. Yo prefiero adjetivo para imbécil mamífero bípedo con las neuronas ahogadas en leche.

Como pueden notar, todavía se me sale en las palabras las ganas de quebrarle los vidrios al bípedo que lastimó a una personita muy especial y que dió el tema para este post. Pero como siempre, trato de ser ecuánime y buena vibra, y el karma cumplirá mi deseo de que se le seque y se caiga el cosillo.

Las mujeres muchas veces cometemos el error de darnos contra la pared pensando que carajos hicimos mal, para que aquel "príncipe azul" al que le dedicamos un montón de tiempo, plata, cariño y cuanta culiolada se nos ocurría, jalara....

Un tiempo despues lo vemos con un trofeíto de siliconas y nariz parada, y he ahí cuando la realidad nos da en la jeta. Claaaaro! ya no ocupaba una novia, la novia ya lo ayudó a levantarse, lo hizo hombre, ya la exprimió y ahora que el niño tiene carro nuevo y la billetera contenta, ocupa un adorno bonito a la par para lucir. Debo reiterar, no todos los hombres son bípedos como éste. Pero de que los hay, los hay.

Y qué es lo que me espina más la planta del pie del orgullo? Saber que mujeres guapas, verdaderas, reales, independientes y con el corazón lo suficientemente bondadoso como para convertir un deshecho de ser humano que no vale un cinco, en un hombre exitoso y habiendo estado ahí para triunfos y fracasos, se pregunten para sí mismas "que hice mal?" NADA HIJAS MIAS! Tener mala puntería para escoger nada más.

Pero a ver, de todo se aprende, y la próxima uno no entrega todo de zopetón, aprende a pedir lo mismo de vuelta, y a entender que NOS MERECEMOS que nos den lo mismo.

No somos trofeo, no nos escogieron, buju NOOOO..... gracias a Dios!!!! Para que queremos ansiar estar a la par de un mamífero que piensa con el órgano productor de lácteo??????? No jodás.

Si valen lo suficiente para que un mae no las tome como trofeo, siéntanse orgullosas, siéntanse bellas por las razones correctas y a esperar a que llegue el que quiera estar junto a uds, no atrás, ni delante, ni encima, ni debajo.

A sentirse satisfechas de ser lo suficientemente MUJER para no ser tomadas como un extra más del carro nuevo, carajo! Dije!

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6 de octubre de 2009

Mi primer meme... entre sapos y quinceañeras

La linda Jen me estrenó con esta cosa de los memes y me ha embarcado a contar mi primer beso. Ya en otro post conté mi primera vez, pero creo q no he contado mi primer beso así que voy.

Resulta que esta Bitch siempre había sido la amiga gordita buena gente que le hacía los puntos a las bonitas así que a sus 14 años, todavía no la habían besado; y encima tímida y un poquitín introvertida, la niña nunca se había mandado a pedir lo que tanto deseaba... saber que era un puto aprete.

Desde quinto grado ya mis compañeritas iban detrás de la soda (en mi escuela detrás del gimnasio era la Dirección...) a "apretar".... wow.... que carajos sería eso? Era un beso estripado o que demonios?

Y bueno, pasé mis primeros años de colegio adivinando que sería eso... me tocó ir a los primeros conciertos y fiesticas y Oh Milagro! pude presenciar en vivo y a todo color, again, a mis compañeras en un puro beso y un puro aprete. Okay, ya tenía la teoría, no coma chicle, sin lengua es beso, con lengua es aprete, ponga el tarro de ladito p q no pegue la nariz, manoseo es segunda base. Cool, todo anotado, pero donde estaba este imbécil del príncipe azul que me iba a intercambiar saliva para no ser la única casi-quinceañera q no se había besado nunca???

Resulta que yo estaba en clases de inglés en San Pedro con una prima, y en los ratos que me tocaba esperar desde la salida del cole a la entrada de las clases, nos achantabamos ahí en medio San Pedro a ver pasar muchachos. En esas conocimos a un par de elementos. Ahora a mis 26 años viendo atrás digo.... Gaby, en que putas estabas pensando??? Pero bueh, los veíamos con esos lentes de adolescencia que hace que todo se vea brillante y cool.

Un día que nos escapamos de clases nos fuimos al parquecito que está x el Calasanz y AL FIN! todo estaba para que mi príncipe azulado me diera mi primer beso, nos acomodamos en un poyo y con el corazón a mil... estiré la trompa.... FAAAAIL absoluto. Fue un beso babeado, nervioso y encima interrumpido por la cara de mi mamá que al avisarle el profe que no habíamos llegado a clase, se dió a la tarea de buscarnos por todo Sn Pedro. DOBLE FAIL!

De un jalonazo de orejas fuí separada del sapo que resultó ser aquel nene con exceso salivario y lengua kilométrica y EVIDENTEMENTE nunca más supe de él. Lo gracioso es que esperé un montón mi primer beso y hoy en día no me acuerdo ni siquiera como se llamaba el renacuajo.

Ahora me río de tan fallida experiencia, pero en ese momento tuve crisis adolescente por quien sabe cuanto tiempo.... más menso q es uno. Y he ahí la tragicomedia de mi primer beso.

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5 de octubre de 2009

Ilumínalo o elimínalo - (preferiblemente la opción b)

Me encontré esta historia de terror que le pasó a la brujita linda de Muguika y aquí me tomo la libertad, con el permiso de ella, de transcribirlo para que vean que TAN idiota se puede poner la gente a veces:

"Tampoco me voy a poner a jugar de muy especial y decir que sólo a mí me pasan estas cosas. Aunque si bien es cierto tengo muchos amigos taxistas y me encuentro siempre gente buena para apoyar mi feliz existencia de peatona permanente, nunca falta "un domingo siete".

Hoy iba saliendo de Multiplaza del Este y tomé un taxi. Multiplaza estaba excesivamente lleno hoy, supongo que muchas ofertas o mucho aburrimiento lanza a la gente en masa a estos centros de "compras" (lo cierto es que lo que la gente menos anda es haciendo compras).

Apenas me subí al taxi el chofer, de unos 60 años, con cara de medio amargado me pregunta que qué es tanto lo que hace la gente en Multi, que por qué se llena tanto porque él ve siempre eso como un hervidero.

Yo le contesto que a la gente le gusta ir al cine o a comer, y además dar vueltas y ver las ventanas de las tiendas, porque la verdad es esa, la mayoría sólo vamos de voyeurs al mall. El taxista indignado me contestó que eso era una aguevazón. Que él nunca entraba a una tienda sin plata: - Para qué! para ver y desear... sia's tonto!

Después de su despotricada muy válida (diay si, tiene derecho el señor a odiar los malles... yo en lo personal tampoco es que los ame mucho), el taxista remató con esta perla: "De por sí eso solo le gusta a las viejas y a los maes esos raros de ahora, que se sacan las cejas y se ponen aretes... y que hasta tienen novio.. yo la verdad nada de eso entiendo, eso no es NORMAL".

Ayayay... no me aguanté y le lancé una así como: - y qué es lo normal? porque si nos ponemos a pensar en eso, yo conozco parejas de homosexuales por ejemplo, muy exitosas... y otras de heterosexuales que son un completo fracaso...

Y bueno, el taxista-de-terror de hoy me espetó, palabras más palabras menos, lo siguiente:

- Quiere que le diga una cosa? sabe cuándo empezaron los problemas con los matrimonios y se dañó todo. Le voy a contar.... cuando yo estaba joven los colegios eran o para los ricos.. o para los hombres. A las mujeres no las mandaban al colegio. Ahí empezó todo, cuando las mujeres empezaron a estudiar! (no es que yo esté en contra de que estudien, si hasta DEJÉ a mi exesposa que estudiara... y al final para qué si hasta me dio vuelta). Antes las mujeres tranquilas, siguiendo las cosas como eran.

- Porque cuando las mujeres empezaron a estudiar y ya no querían quedarse en el sistema de siempre, se hicieron independientes y autosuficientes. Ya no nos necesitan a nosotros para nada y todo lo quieren a medias. Si uno va a medias en la casa y ella quiere opinar, qué le va a decir uno, qué no? nombres... ya ellas opinan sobre todo. Y en la primera cosa que no les gusta, va divorcio. Ahí empezó el problema.

- Y el segundo problema fue que muchas no entendieron lo de la libertad, y lo convirtieron en libertinaje... claro, ya querían hacer lo que les diera la gana!

(Inserte cara mía de estupefacción total)

- Mire señor, quiere que le diga donde creo yo realmente que está el problema? que el rol de las mujeres empezó a modificarse, a cambiar... pero muchos hombres querían seguir con el mismo rol tradicional. Y así la cosa no funciona, con mujeres de hoy y hombres de hace 50 años. Por qué no podemos ir creciendo juntos, adaptándonos a los nuevos tiempos? Ah y el segundo problema, es que haya hombres como ud, que piensen que son muy buenos porque DEJAN a sus esposas estudiar. Lo que pasa es que las mujeres ahora no queremos solo un proveedor o un marido de trámite, sino un compañero de vida.

En ese momento ya teníamos 5 minutos de estar parqueados frente a mi casa. El taxista-de-terror se vuelve a verme de frente y me dice:

Taxista-de-terror: - Si bueno, es que ud es una mujer moderna no? Dígame una cosa mamita, ud se quiere casar?

Yo: - No sé todavía, puede ser

Taxista-de-terror: - Porque yo la verdad no creo que se case... y si se casa, no va a durar mucho!

Yo: O_o

Taxista-de-terror: - Y ud quiere tener hijos? o me va a decir que los va a tener soltera? (inserte cara de reprobación moralista total)

Yo: Mire señor. Si yo quiero me caso, si quiero no me caso, si quiero me caso y tengo hijos, si quiero me caso y no tengo hijos, si quiero tengo hijos sin casarme... o como pueda o quiera mejor. Tenga y déjese el vuelto, que le vaya bien.

Taxista-de-terror: - Ah ya, diay si explíqueme como es que tiene que ser ese hombre de ahora.. porque yo me quiero casar otra vez!

Yo: (hablando conmigo misma) - Ilumínalo o elimínalo (preferiblemente la opción b)"

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De verdad que hay trogloditas caminando entre nosotros como seres humanos normales y pensantes. Iré a ver si me encuentro un marido "que me deje" ir a vomitar. Los veo luego.

(A ver si le hacemos porras a @muguika para q siga con la inciativa del blog! Hágale mita!)

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3 de octubre de 2009

No llora, pero se acuerda

Y bien, voy para 3 días encerrada en mi cuarto, oliendo a Tabcin, Cofal y brebajes de mi mamá para la gripe. Todo esto probablemente ya lo saben porque llevo los mismos casi 3 días berreando de estar enferma por teléfono, twitter, facebook y cuanto medio se me ponga en frente para hacer al mundo partícipe de que no me gusta estar enferma. Agreguemos el blog a esa lista, check.

Bueno, la cosa es que con tanto tiempo metida en la cama haciendo nada mas que secarme los mocos y toser como perro, le da a una por pensar, sí, la Bitch a veces piensa, y pues me puse a divagar en un tema en específico: Octubre.

Octubre me recuerda varias cosas que considero importantes en mi vida, aquí les van un par:

Este mes mi abuelito habría cumplido años. Mi familia habría tenido un día de almuerzo donde "mamma" (mi abue hermosa) con probablemente carne arregladita, arroz del bueno y helados con gelatina, como le gustaba a mi viejo, y luego, todos a rezar el rosario (oh sí, yo rezo, o rezaba.. ehm, ese no era el punto). Hubiéramos repartido queque que habría horneado mamma y para cerrar, mi abue se habría servido un Ron Abuelo y habría sido un buen día.

Este mes, mi viejo habría cumplido 73 añitos, y hace 9 que ya no está con nosotros. Ese señor puede rajar que me ha hecho llorar con su ausencia más que cualquier papanatas que haya sido parte de mi vida. Era y es el roble de mi familia y siempre será recordado como tal. Este mes es para celebrale la vida a él, mi familia le gusta recordarlo el día de su muerte, prefiero celebrarlo el día de su nacimiento. Para mí siempre estará aquí cuidándome y aconsejándome como solo él sabía hacerlo. Te extraño viejito mío, una lágrima y una bendición para vos allá en el Cielo.

La segunda cosa que recuerdo este mes es que habría cumplido 6 años de relación con mi ex. Para los que no sabían, esta Bitch estuvo con anillo en el dedo y toda la cosa.

Uy uy, sí, más de uno dirá "Ya sacó el violín" "No llora pero se acuerda". Pues no. Y es que estamos acostumbrados a que de las relaciones anteriores o fallidas no se habla, no se mencionan, no se recuerdan, son como un tabú raro. No, todo es experiencia y aprendizaje en esta vida.

La razón por la que recuerdo que habría sido mi aniversario, es porque de esa relación tan larga aprendí muchísimas cosas que hoy en día me hacen la persona que soy. Muchas personas deshechan sus relaciones cuando terminan y solo les ven el lado malo, yo por el contrario, como les digo siempre a mis amigos, "de todo se aprende".

Cometí muchos errores, y él también, evidentemente, por algo terminamos, pero de todos esos errores, los de él y los míos, he sacado grandes enseñanzas, cosas que me hacen valorar mi bienestar personal y muy importante, mi independencia emocional. Aprendí a ponerme a mí primero, por egoísta que suene, aprendí a no dejar de lado ni a mis amigos ni mucho menos a mi familia, aprendí a dar menos y pedir más, aprendí a ser más yo, y menos "la novia de alguien". Pero bueh, este tema da para otro post, otro día.

Felices Octubres para todos, este es mi mes de añorar a un ángel que me cuida desde el Cielo y de independencia emocional. A celebrar, carajo!

*Y para terminar de hacerla, hoy 3 de Octubre este blog cumple 3 meses y ya llegó a las 6mil visitas... GRACIAS TOTALES! (Bitch se retira haciendo reverencia)

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1 de octubre de 2009

#yoconfieso

Quienes no siguen twitter a veces se me quedan bateados con términos que usamos en esa comunidad. El #yoconfieso es una forma de anunciar que estamos contando algo que o nos averguenza, o es un guilty pleasure (robo expresión de Baulita) o simplemente una confesión cualquiera de algo indecoroso.

El post de hoy lo dedico a #yoconfiesos, les contaré un par de datos ahí sueltos, este post no es para pensar como trato usualmente, es simple gana de verborrear, de hecho está adaptado de una de esas cadenas vagas de care'libro, así q datos repetidos ahí me los disculpan... déjenme vivir.

·         Yo torturaba a mis primos chiquitillos, una vez le di Valium a mi primo de 10 años y terminamos en el hospital y les ponía aceite de carro al aro de la bici p q no frenara

·         Soy fumadora compulsiva, empecé fumando Derby Suave chuleados o sueltos a ¢50 y ahora fumo medio paquete de Marlboro Icy Mint por día

·         Siempre fui la patito feo entre mis amigas, yo era la gordita amiga de la bonita y de ahí sale mucho complejo q me sigue a mis 26 añitos

·         No tiendo mi cama.... soy hija única, perdónenme la vida, y me gusta el olor a sábana recién puesta

·         No puedo dormir con la puerta abierta desde chiquitita, siento q alguien me vigila de afuera - creepy.

·         Mi primer beso fue a los 17 años en el poyo de un parque.

·         A los 13 en el colegio yo todavía jugaba barbies y de hecho todavía están guardadas en el closet

·         Yo fuí líder en la Iglesia hasta los 19, era una niña buena, el azufre vino luego.

·         Odié aprender a tocar guitarra cuando estaba en la escuela

·         Me gusta cantar en el carro, desgalillada y la gente se ríe cuando me ve haciendo tan feo

·         Tengo dos medios hermanos que nunca me quisieron conocer y una media sobrina

·         Soy obsesiva-compulsiva con respecto a donde dejo mis cosas, amo mi propio desorden

·         Mi primer CD fue el de Enrique Iglesias donde venía Experiencia Religiosa y todavía me acuerdo de toda la letra

·         Aprendí sola a nadar - q mi abuelito me empujara en la piscina era simple incentivo

·         Todavía lloro la muerte de mi abue después de 9 años de su muerte y tengo 2 tattoos en su recuerdo

·         Me gusta el mar pero odio la arena, especialmente en las cavidades inferiores- iush

·         Conozco solo como a 3 personas chinas

·         Cuesta q algo me quite el sueño, pero ha habido un par de veces en que me preocupo mucho y no puedo dormir

·         Mis sueños siempre son como películas de Spielberg y puedo despertarme y seguir el sueño luego

·         Soy sexóloga frustrada, quiero ir a estudiar sexología a Argentina

·         Me gusta oír a la gente hablar, ya sea conmigo o entre ellas

·         Hablo demasiado duro y a cada rato me bajan el volumen, pero es porque tengo un solo oído, el otro esta cerrado desde que nací y no creo nunca operarme para abrirlo y mucha gente ni cuenta se da.

·         Cuando me despierta la bulla me levanto de malas

·         La primera vez q mi primer novio me manoseó me fuí a confesar

·         La única puta vez que dí un puñetazo por cólera fue al coso del papel higiénico, no le hice ni cosquillas y me jodí un dedo

·         Tengo un issue raro con las fotos, amo tomarlas, postearlas y distribuirlas. Mis amigos sufren las consecuencias, sucede lo mismo con las autofotos a lo maispeis-jaifai.

·         Tengo como 3 o 4 amores platónicos

Y ya.... no los aburro más. Besos y apapachos.

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28 de septiembre de 2009

Hola Migo Misma, mucho gusto.

Tengo la gran dicha de tener en mi vida Pepitas Grillas que me ayudan a sobrellevar situaciones difíciles, males de amores, colerones, borracheras, decepciones y también están ahí para celebrar mis triunfos.

Tengo un parcito por acá, me fui a visitar a una a San Marcos de Tarrazú, que es un pueblito divino, muy amigable y muy folklorico que visité ya una vez, y del q hablé en mi post (Mal) Agradecidos y en fin, he estado muy en contacto con mis voces de la conciencia y la razón.

Esta semana tuve la oportunidad de hablar con ellas de un tema en específico, el mal de amores.

Llegando a conclusiones nos dimos cuenta que muchas veces las mujeres nos "enamoramos" de un ideal, y no de un hombre en específico. Debemos a veces aceptar que tenemos cierta dependencia al chineo, al wuebeo, a tener la oreja y la espalda calientica y no nos damos cuenta que esa persona quizás no conviene, no es en realidad la persona que nos complementa y no es ese "hombre" lo que nos jala a ellos, es el paquete de cariñito y muchi-guchi que nos ofrecen y algunas otras es solo "el" paquete. Y no es que ellos sean malos, o buenos, simplemente no son realmente que necesitemos a ese hombre con nosotras, ocupamos un hombre.

Hay hombres que nos hacen sentir reinas del universo y se nos vienen los planetas, las lunas y toda la basura del big bang abajo cuando por una u otra razón la relación acaba y ahí vamos, en busca de otro repuesto para esa llanta del alma que nos ponchó.

La moraleja que saqué con mis Pepitas aun estando todas en diferentes situaciones emocionales, y hasta en diferentes lugares del país es la misma: mujeres, tenemos que aprender a estar con nosotras mismas!! Yo no digo que tengamos que estar solas, solteras o como quieran ver el no tener un bate a la par. Es simplemente que muchas veces no hemos acabado una relación cuando ya andamos buscando un clavito para sacar otro clavito y así nos vamos dejando rodar y terminamos con un arsenal de clavos al mejor estilo ferreterías El Mar.

Amarremonos las tetas y si por alguna circunstancia estamos solas, veamonos al espejo y que lindo sería poder decirnos "Hola Migo Misma, mucho gusto, hablemos".

Yo sé que muchas veces uno tiene que meterse las palabras hechas un cerullito en el hoyito porque habla una mucha paja y a final de cuentas se termina cenando sus propios consejos, pero no soy perfecta y de igual forma quería compartirles esta conclusión que me parece bastante válida y si me ven haciendo lo contrario se vale mandarme mi propio link y decirme "estúpida, lea y acuerdese lo que escribió".

Hasta al mejor mono se le cae el zapote y hasta la más jugada se pone a veces su-a-ve-ci-ta, pero como por verborrear no cobran ahí les dejo.

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22 de septiembre de 2009

Mujer a mucha honra

Estos últimos días han pasado cosas que lo hacen a una como mujer desear ser mae, ver más la vida como ustedes; no digo, para q no se me vayan a resentir los Pablo Neruda como dice Córdoba, que no tengan su corazoncito y que los lastimen; pero los hombres tienden a ser más duros, ya sea porque se han llevado más pingachazos o simplemente como forma de protegerse, como los criaron, whatever, el punto es que son menos dados a los golpes en el corazón y a andar dolidos y resentidos con la vida o la gente.

Pero justico luego de eso me dí cuenta que no, resulta que aprecio demasiado las cosas que me hacen mujer, que me dan la feminidad, la ternura y la gracia que solo las mujeres tenemos, he aquí de las cosas que más me gustan siendo mujer.

·         La mirada de un hombre cuando una se quita la blusa por primera vez no tiene precio

·         Poder llorar en la película, aunque sean caricaturas

·         Amanecer de malas y tener a las hormonas para culpar

·         Poder sentirse sexy con un liguero y babydoll o con la camiseta estirada de él

·         Criticar y comer gente con las amigas es políticamente correcto y socialmente aceptable

·         Ser capaz de con una mirada y un movimiento de melena sentirse la más coqueta del planeta

·         Haciendo ojitos una logra pasar en una fila o evitar un parte de tránsito

·         Mi feminidad no es directamente proporcional al tamaño de mi carro

·         Mido menos de 1.60m y soy apapachable, no enana

·         El número de hombres con los que uno tiene sexo no es motivo de competencia

·         Es permitido socialmente viajar con sobre-equipaje

·         No hay nada que el maquillaje y una enagua no arreglen

·         Tengo permiso de no saber cambiar una llanta sin perder credibilidad

·         Recibimos flores y no somos víctima de burla en la oficina, sino de envidia

·         Una bella personalidad nos hace hermosas y si tenemos algún atributo bonito somos diosas

·         Tenemos miel para el que miel da, hiel para el que hiel da

·         Una palabra: multiorgásmicas

·         Las borracheras terminan casi siempre en: buen drunk-sex o mejor amig@ cuidandola y dejandola en la cama, nunca con el hojico partido x guaro-vaquero

·         Yo decido si quiero un hijo o no, no me meten goles

·         Caminar desnuda en semioscuridad con lo ojos de él siguiendo cada paso

Sí, definitivamente, amo mi útero y todo lo que viene con eso.

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18 de septiembre de 2009

Montaña rusa

Esta semana ha sido como rara, dimensión desconocida, volví, me perdí, me encontré y aquí estoy de vuelta con un viernes madruga'or.

La vida de verdad que es una ton ton tombola y nos da vueltas para recordarnos que para andar montado en esta montaña rusa se tiene q estar preparado para subir, bajar y quedar de jupa con el estómago en el esófago y otras con el corazón en el dedo pulgar del pie.

Como dije el lunes, vengo con pilas nuevas, no recargadas, sino nuevas, así q voy a usar mis nuevas Sornacasonic para arrancar de cero hoy y reinventarme una vez más.

Así que me dispongo a disfrutar la vista del parque cuando esté arriba de la montaña rusa y cuando venga a mil x hora cuesta abajo disfrutaré la adrenalina de poder sentir, deplorar, lamentar, arrepentirme, afligirme, entristecerme, impresionarme, conmoverme, compadecerme, palpar, experimentar, apreciar, percibir, advertir, percartarme, sufrir, padecer, soportar, adivinar, presagiar, pronosticar, barruntar, presentir, sospechar, creer, pensar, estimar, juzgar, considerar, notar, encontrarme, hallarme, perdonar y ser Gaby, ser la Sornaca, ser la Venus, ser ese bicho raro que salió de la panza de mi mamá hace 26 años.

Como nota jocosa les dejo este aparatico que me encontré, pa'q vean que hasta los Greenpeace les da picazón y para ser políticamente y ecológicamente correctos, una pareja de la empresa Caden Enterprises inventaron esta vara que la verdad esta bien vacilona, funciona sin pilas y a pura palanquita, digamos q darle cuerda probablemente no sea el foreplay mas chiva del mundo, pero me parece q es algo muy ingenioso en éstas épocas q todo se recicla, se reusa o se pone verde....

http://theearthangel.ie/index.html

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14 de septiembre de 2009

Y si...?

La semana pasada me desaparecí del mundo alterno y el mundo tico y volví para encontrar que esos mundos dieron como 375 vueltas mientras yo no estuve.

Pasaron muchísimas cosas en todos mis mundos, en el laboral, el alterno, el 2.0, el privado y el familiar y en estas cavilaciones raras que me da por tener de madrugada de insomnio pensé, "puta, y si yo no existiera, el mundo sigue girando igual" y no lo digo como que el universo gire en torno a mi persona y mi tetas, no, sino en un buen sentido.

Procedo a explicar la verborrea.

Me he dado cuenta que yo a veces paso super preocupada, estresada y angustiada por los eventos que se suceden en mi vida y como es que no se me había ocurrido antes que, si yo no existiera el mundo sigue su camino? entonces para que putas me estreso tanto?????

Me ha quedado de lección esta semana que tengo que empezar a tomarme las cosas menos en serio, HP no va a cerrar operaciones si yo no termino todos los pendientes trabajando 14 horas al día, la familia tiene un valor incalculable que comprobé por eventos que no les voy a contar, pero si me hicieron ver el valor de lo de uno, lo propio, lo mío, mi sangre.

También aprendí que la gente a nuestro alrededor sabe vivir solita, debemos dejar que nuestros amigos, parejas y/o familiares vivan SU vida y dejar de andar detras de ellos con andadera y chupón preocupandonos de que se caigan y se les raspen las rodillas. Ellos solitos se saben levantar de los pichazos y lo pueden hacer aún si uno no está presente para levantarles el ánimo y muchas veces el culo. "Estar ahí" no equivale a "Arreglarle la vida" a los demás. No seamos los handyman de las personas que nos rodean, ellos pueden solitos, para problemas ya tenemos los propios.

Y no me malintepreten, no estoy levantando el cartel de "valeverguismo! el mundo es una mierda", para nada, solamente aprendí que debería empezar a poner listas de prioridades en la vida, valorar lo que si vale y pues algo simple y a la vez tan complicado... vivir y dejar vivir.

La Bitch volvió, no con pilas recargadas sino nuevas, ahí se les mantendrá informados.

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3 de septiembre de 2009

Kit de emergencia

En el último post despotriqué contra mi género, entonces hoy se me salió lo fémina y este post es para las nenas, si los muchachos quieren agarrar vola'os y coger para su saco, bienvenidos.

Hay días en los que a uno el organigrama se le cruza y termina haciendo cosas que no planeaba, durmiendo donde no debía o teniendo eventos inesperados, lo que me puso a pensar, que muchas mujeres tenemos carro y no explotamos la posibilidad de andar nuestro kit de emergencia ahí guardadito por cualquier eventualidad.

Aquí hay una listica de 10 items, que basada en experiencia propia, en un mundo utópico todas deberíamos andar a la par de la gata del carro, los lagartos y la llanta de repuesto - digo mundo utópico xq mentira q vamos a sacar el tiempo p hacerlo, pero bueh, quería hacer la lista:

·         Si uno acaba en colchón ajeno, para el otro día una debería andar un pañito chiquitico, desodorante, un perfume y los Saba/Kotex-cosos de rigor.

·         Un chón de emergencia, de los de 7 tejas en Pequeño Mundo aunque sea.

·         Una camiseta de tirantes de las Casino, o de nuevo, Pequeño Mundo (les voy a cobrar la publi). Si la noche del suceso ud andaba jeans o panta o enagua, con cualquiera la camisetilla combina. Salen como a 2 rojos máximo. Negra o blanca ojalá.

·         Un bolsito de maquillaje extra con: lápiz negro, polvos y unas sombras. Eso es todo el maquillaje q uno ocupa obligatoriamente, rímel, corrector y esas mierdas se pueden perdonar.

·         Una crema de manos Nivea. Esa se puede embadurrar en la cara, manos o pelo si es del caso.

·         Un peine y una cola o prensa de emergencia. En los bazares venden esos kits de rojo y medio saca apuros. Después del cafetaleo uno queda despeinado y mentira q en la carrera de la mañana siguiente uno se lava el pelo, así que con que domarlo y amarrarlo ya está.

·         Unas medias extra.

·         Condones.

·         Una rasuradora de pulpería. No sea que uno vaya a negar un colchonazo x pena a tener pelillos en las piernas o... otros lados.

·         Ya estirando mucho la maletilla, si caben, de esas sandalias playerillas x si uno andaba tacones el día del cafetaleo son buenísimas.

Ahí si se les ocurre otra cosa baratieri y útil que una deba andar me pasan el dato ;)

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1 de septiembre de 2009

Traición al género

Yo soy mujer, muy mujer, tengo mis dos ovarios muy bien puestos y todo lo demás que tengo de a dos también, pero puta! que molestas somos las mujeres a veces, muchas tirando a todo el tiempo.

Hay ciertas conductas femeninas que me molestan de sobremanera, y aunque suene a una fémina hipócrita y traidora por criticarlas, sé que no soy la única mujer que pienso así.

Me jode la paciencia encontrar:

·         Una mujer tonta que espera a un marido para q le solucione la vida

·         Una mujer inteligente que se hace pasar por tonta para encontrar marido

·         Las mujeres inútiles al volante (mija, si ya se tiró cierre los ojos y mándese, la pista no va a parar por sus lindos ojitos)

·         Las mujeres alacrán -- este es un término nuevito en mi glosario -- siempre tienen listo el aguijón para clavarle el veneno a quien se les ponga en el camino.

·         Las mujeres que confunden ser fuerte y emprendedoras con pasarle por encima a los demás

·         Las chismosas, nenas, por fa, get a life.

·         Las mariconas, ok ok, somos sensibles y esta bien llorar de vez en mes, pero usar la carta de la depre y la mariqueadera para TODO, me aguevas

·         Yo lo acepto, soy una acomplejada de mierda, tengo mis llanticas y mis defectos, pero las que andan con un rótulo en la frente de "Pobrecita yo, soy tan fea" me molestan, hijas mías, hay cosas más allá de una panza plana y carita de calendario, uds valen por el simple hecho de haber nacido mujeres, quiéranse con la nariz larga y los brazos fofos y veran que lindas las ve el resto del mundo

·         Viejas urracas, me molestan las viejas que se juntan en manadas a hablar de lo doloroso que fue perder su bolso rosado, porque es el tercer tono del palo rosa al rojo y ahora no tienen con que ponerse aquellos zapatos divinos con lentejuelitas que usé en el "launchge" es escasux. Me vomito.

·         Moscas muertas. O somos o no somos, las poses a final de cuentas se caen.

·         Superficiales que creen que llamar a la gente "gay" "pobre" "negra" "gorda" y otros géneros sociales o estados físicos son un insulto, insulto es ser tan idiota para pensar que la gente se ofenderá porque les digan lo que son. Sí soy gorda, y? Ud tiene medio dedo de frente y yo no digo nada.

Y sí, seré traidora a mi género, y quizás hasta caí en alguna de esas conductas más de una vez, pero seamos honestos, no emputa las carracas así todo el tiempo??

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31 de agosto de 2009

Homenaje a mi mundo alterno 2.0

Primero que nada, feliz día del blog!!! Soy relativamente nueva en esto, la Delta de Venus tiene medio añito de existir y la Queen Bitch, con todo y su momento de inútil de anonimato va para 2 meses apenas (por cierto, gracias por más de 3.000 visitas en tan corto tiempo, de verdad lo agradezco).

Twitter fue una de las razones por las que empecé con mis blogs y con mi poco tiempo de ser twitter/bloggeraholic le he tomado un gusto increíble a este mundo alterno 2.0, he conocido amigos y amigas entrañables que se han metido en mi vida muy rápido, he encontrado compas de tragos también, de fiesta y vacilón, he comprobado un montón de veces que CR es super chiquitico y hasta un par de amores me han salido por acá.

Y es que cuando uno entra a una red social jamás se imagina todos los dramas, las novelas y las aventuras que se viven día a día y con gente a veces que ni siquiera ha visto uno en la tostada vida. Cuando se crea un blog a veces no se da cuenta que el número de visitas, los comentarios, los "followers" son a fin de cuentas gente, personas, de carne y hueso con la diferencia que hay un teclado, monitor y el ICE con su conexión ADSL de por medio. Es como un pequeño colegio virtual.

Uno a veces se sorprende de los culebrones dignos de Televisa que se arman en menos de 140 caracteres o en posts de blogs que vienen y van, pero es justo cuando uno cae en cuenta, puta sí, son humanos, complicados, envidiosos, complejos, dificiles, enrevesados, embrollados, intrincados, y peliagudos justo como la gente que tenemos a la par todos los días en carne y mugre.

Pero es entonces cuando le toca a uno ver el lado bueno y ver que también hay mucho cariño, solidarismo y un sentimiento de comunidad insuperable. En este poquito tiempo me ha tocado ver como "avatars" o "personajes sin rostro de un blog" muestran apoyo a buenas causas, a gente que sufre (asaltos, enfermedades, pérdidas) y es lo que me hace volver a creer en que todos alguito de bueno tenemos, aunque seamos unos demonios por fuera como dice un amigo por ahí. Ya obviamente algun que otro alacrán sin causa hay por ahí, pero son minoría.

Yo agradezco infinitamente a la vida cuando me pone en aventuras así, me encanta ver y leer gente, y he aprendido muchísimo de todos los que a su manera han tocado mi forma de pensar y de sentir. Hay gente loca y venenosa, otra buena y con gran corazón, algunos que dan miedo, otros inspiran ternura y otros que uno nunca llegará a conocer realmente en este programa "mi-vida-en-2.0".

Por eso, feliz día a todos mis compañeros en este mundo alterno 2.0 donde el que no corre vuela a lo Indiana Jones o para seguir la saga, a lo Chuck Norris.

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27 de agosto de 2009

Reverencia de parte de las damas que viven en mi cabeza

Mi linda amiga Tita tuvo hace poco un post en su blog que se llamaba "Los hombres que me han querido" donde describe hermosamente a sus abuelos y su papá, y el Plagoso hizo una oda a esa mujer que todo hombre tiene, "aquella" que los hizo quienes son llamada "Debut y Despedida" y me pusieron a pensar en mi propia experiencia; en esos hombres que he encontrado en mi vida.

Ellos contribuyeron a convertirme en la persona que soy, la adulta, la mujer, la amante. Mi familia y mis amigos, y todas las personalidades que viven en mi cabeza terminan esa contribución, pero los hombres tienen gran parte en mi crecimiento en mi vida.

Me han tocado fuertes y débiles, buenos amantes, malos galanes, histéricos y pacíficos. De los que dicen te amo muy rápido, de los que dicen te amo sinceramente y de los que nunca dirán te amo en su vida. Me han tocado cobardes y valerosos, con mucho tiempo en sus manos y uno a destiempo.

La vida ha sabido compensarme las cosas que me ha ofrecido y que me ha quitado. Tuve un primer beso terrible, pero una primera vez hermosa. Tuve un primer novio pésimo, pero un primer amante delicioso.

Tuve aquel hombre para el que yo no era suficiente mujer, y tuve aquel para el que yo era demasiado mujer por maniobrar. Tuve aquel que daba besos con los ojos cerrados, aquel que me besaba viendo el reloj. He tenido hombres compartidos que me daban todo, tuve hombres para mí solita que me daban poco.

Tuve ese amante a destiempo que me hizo volar, y esa pareja que hace que uno se vea a los ojos y no se encuentre a sí mismo. Ese hombre que te hace encontrarte y ese hombre que me hizo perderme.

Un amor esperanzado y aquella esperanza de que me amara que nunca llegó. Tuve hombres hechos de piel, que no me daban más que lecciones de colchón y condón, otros que me enseñaron a hablar con la cabeza y sentir con los ojos.

Tuve aquel hombre que me quiso y yo no aprendí a quererlo de vuelta, y he tenido hombres que no descubren nunca la mocosa enamorada en la que me habían convertido.

Tuve el hombre que con un silencio a oscuras me dijo mas de lo que yo podía sobrevivir, y otros que con sus palabras me volvieron sorda.

Tuve ese amigo con el que el sexo era delicioso, tuve sexo sin amistad, tuve sexo con amor, tuve y tengo amigos sin cama ni sábanas, pero hombres al fin, que aunque nunca fueron ni serán míos, me enseñan tambien con sus propias andanzas.

Y así ha habido personajes masculinos en mi vida, que amo, amé y tambien a quienes resiento las heridas, pero agradezco las cicatrices. A ellos, una reverencia, mis personalidades múltiples y la mujer que me mira en el espejo todas las mañanas les agradecen lo que me dieron y dejaron de dar. Gracias.

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21 de agosto de 2009

O me enamoro a los 29 o la cago

Leyendo el blog de Historiadero, que me fascina y me parece un pedorreo mental hermoso, me encontré la siguiente frase:

"Así que cuando te enamoras a una cierta edad, se supone que eres consciente de lo que haces"

Y me pregunto... será cierto?

Para enamorarse hay un período invisible, simplemente es inconcebible que antes de los 15 años uno se enamore. En este momento hay chiquitas de 11 años vendiendo sexo oral en las aulas de 6to grado por las respuestas de un examen, o posando desnudas para internet a los 13 años, pero para el amor están muy chiquitas.

Cuando uno anda con picazón quinceañera los papás asumen que uno es muy joven para enamorarse y lo que le da es una ilusión adolescente con aires de rebeldía. Sin embargo, hace 60 o 70 años las aguelas y biscaguelas se casaban a los 15 años y eran señoras a los 16 años de edad con un par de chiguines (gracias kanchiskanchis por recordarme esa palabrilla vacilona) y con la obligación de una casa.

Cuando andamos en los 20's se juzgan amores de fiesta. Experimentación, sexo loco, alcohol, fiestas, playa y echarse encima el poco salario que uno agarra con sus primeros bretes. Los papás de uno le dicen que no se enserie con alguien porque le falta mucho por vivir y nunca toman en serio esos noviazgos porque "ahorita les da por conocer que hay más allá".

Entonces, primero estamos muy jóvenes e inexpertos, luego nos hace falta experimentar.

Y ahí vienen los 30's. Con sus empleos estables, su apartamento, que ya no es aparta de solter@ sino "mi casa". Se vienen los 30's con el sueño a las 11PM y que el bar de los viernes se nos hace cafecito en la tarde.

Y juacata!! Resulta que nos informan a las mujeres que nos dejó el tren si a los 30 no estamos casadas, puta, pero no era que a los 15 y a los 20 estaba muy joven???

No era que a los 30 ya iba a estar madura para enamorarme y resulta que me avisan muy tarde que ya el reloj biológico se me jodió? Exijo ver la garantía.

Ya a esa edad, los papás lo vuelven a ver a uno con cara de cuando busca vida? y las tías le pellizcan a uno los cachetes en las bodas de las primas y le dicen "no se preocupe mamita, ahorita le llega el suyo" y quien carajos les dijo que quiero que me llegue, aparte, que me llegue quien?? Y quien putas le dijo a Tía Chachita que yo estaba preocupada?

Y por otro lado, mientras más me acerco a los 30 y me alejo de los 20 me doy cuenta que es cuando más rico me sabe estar sin enamoramiento.

Estoy madura para comprender lo que hago y dejo de hacer, con quien lo hago y las razones para hacerlo. Decido sobre mí misma y mis actos, con conciencia propia de las consecuencias, no como hace 10 años que muchos de los actos son por pura rebeldía y "joder el sistema", llevar la contraria no más.

Cuento con una independencia con la que no contaba a los 20 y resulta que justo ahora es cuando me tengo que tirar el lazo al cuello?? Jodás. Primero que muy joven y luego que muy vieja? Entonces?

Y vienen los 40's y ya uno "no puede" enamorarse, porque jamás, como una mujer de 40 años va a andar jugando de novia? O se hace de un amante secreto y si resulta sale casada y a lo civil, xq Dios guarde una novia de blanco de más de 4 décadas. Me cago en la puta, quien dice???? A los 40 años uno las tiene bien acomodadas las 2 que la vida le dió y no come cuento de cualquiera. Pero resulta que segun el código 425-92 de la vida social ya uno está oficialmente fuera de juego. Insisto, jodás!

Y ya pues, amores de la tercera edad son tan poco comunes y escasos que Informe 11 los usa como reportajes de relleno en las noches despues de la novela.

Y entonces???? A los 10-19 no se puede porque está muy carajillo, a los 20's le falta mucho por vivir, a los 30's la está dejando el tren, a los 40's ya la dejó y si se enamora uno despues de los 50's sale en tele. Entonces yo digo..... a que putas edad se supone que uno se enamora? Y porque tiene que haber "UNA edad" para enamorarse???? Según quien?

Me aguevas, creo que el área gris ahí es los 29, así que me toca disfrutar un par de añitos más de "conocer el mundo" para empezar a buscar marido xq sino me quedo fuera. YEAH RIGHT!!!!!!!!!

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14 de agosto de 2009

"Que te pasa?"... Nada.

Hoy pude ver un pedazo de una serie que debo confesar, me gusta ver de vez en cuando, The King of Queens y me hizo mucha gracia que presentaron una situación tna ridícula como cierta.

Aquí mi resumen ejecutivo del asunto:

Carrie llega a la oficina y cree que Doug le mandó flores y hace bulla de eso.

Las flores eran de alguien más que las puso ahí mientras. Big FAIL.

--Escena siguiente

Carrie entra a la casa y sucede lo siguiente:

"Como estas?"

... "bien"

"Que te pasa"

.... "Nada"

"Segura? Hice algo?"

... "Nunca me mandas flores!!" con seguido portazo en la nariz

--Despues de discutir, Doug va y le compra flores al día siguiente para enmendarse

Big FAIL - más portazos y pleito continuo

De verdad somos tan ridículas a veces de esperar que por intuición divina los hombres sepan que nos pasa, o entiendan porque en nuestra cabecita traviesa asociamos lo que le pasó a la amiga del prima de la sobrina del jefe con nuestra propia relación?

Ok, ok, no me linchen todavía, si el mae se jaló una torta y el sabe bien lo que hizo y nos ponemos en esa vara se vale porque el mae sabe que hizo. Ahí no hay quite. O si ya hay señas o razones para encabronarnos, pues denle rienda suelta a la prducción de bilis.

Pero cuando nos enojamos así, sin explicación, por algo que pasó, ajeno a nuestros hombres, no esperemos que por ósmosis sepan que es la vara y xq se nos agujereó el hígado.

De verdad que yo no traiciono a mi género, y soy bien vieja y bien hormonal en muchas cosas, pero de verdad que enchompiparse de la nada no lleva a más que a un pleito sin sentido, de esos que abundan en muchos noviazgos.

Si algo he aprendido a punta de pich*z*s es que hablando se entiende la gente, ya si el mae tiene cerebro de aborto de pollo y ni siquiera hablando nos entiende pues, firmen acta de independencia o mándenlo a Como ser novio 101, pero de verdad, hagamos examen de conciencia y nos daremos cuenta que a veces muchos de los pleitos son por ramalazos que esperando que nuestros hombres sean intuitivos, terminan cagandose a veces hasta en un paseo o una salida.

Ellos no son intuitivos, punto. Les falta ese gen y NO van a aprender.

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12 de agosto de 2009

Hoy soy gay, mañana no.

Ok, me voy a meter en un tema delicado porque es muy fácil ofender en estos tópicos, pero ahí les va, es mi opinión, así que son libres de estar de acuerdo o pasarse mi post por el asterisco, de verdad q no me ofendo.

Resulta que el año pasado tenía yo dos amigas, gays "declaradas", con novia y la vara; hasta me tocó escuchar serenata de gritos y gemidos en la cama de a la par entre las dos en un viaje a la playa. Las maes eran gays. Hacían gran bulla de esto, eran de las q les gustaba ser botadas de los bares por estar apretando con otra mujer solo para "hacer un statement" (sorry, no me acorde como ponerlo en español) y bueno, uno piensa, sí, están orgullosas de ser gays.

Pues este año resulta que ya no les gustan las mujeres y las dos están embarazadas de sendos novios hombres masculinos con coso guindando entre las piernas y AMBAS me dijeron con cara de "soy una persona nueva" (inserte halo de luz): "No juzgo nada de mi pasado, pero no quiero recordarlo ni volver a "ese" estilo de vida"

Y uno dice: Diay? y la bulla? y las defensoras de los derechos? y la hablada de mierda?

En esta época actual (para sonar como adulta) resulta que todo mundo le gusta estar a la moda y ser gay esta de moda, es cool apretarse a otra vieja en un bar y como sintió rico (las 27 birras que tenía adentro no tenía nada que ver, no no) ya, soy gay y me hago de novia y pinto mis perfiles de jaifai y feisbuc de colores del arcoiris u critico la gente "buga".

Me parece en lo personal, una OFENSA a los homosexuales que de verdad lo son.

Tengo amigos gays a los cuales adoro y doy la vida por ellos, y mucha gente los juzga y los ve feo, (aparte de todos los prejuicios estúpidos que ya hay en esta sociedad) por estos gays-por-moda que hacen toda una alharaca y una gran bulla porque apretaron con alguien del mismo sexo. Y a veces ni siquiera han cogido porque "che les ache achiii" del susto. Muy matones para andar cinticas de colores pero no para hacer lo que hablan y divulgan y usan como anzuelo para llamar la atención.

Sean payasos.

Ser homosexual no es un juego para ser popular, y por culpa de gente así es que muchos gays se ven afectados por la ya puta-doble-moral sociedad que tenemos.

Yo no tengo nada en contra de la experimentación, eso es otra cosa completamente, si no se está seguro se prueba y ya; si quieren probar pues hagan tríos, apreten viejas, apreten maes, denle rienda suelta a ese lado a ver si se sienten identificados. Yo lo he hecho, y si les gusta bueno y sino, no pasa nada, CR va a seguir en el mismo lugar, el estadio va a seguir siendo construido por los chinitos y Osquitar va a seguir con fiebre porcina.

Pero por favor, dejemos de usar la homosexualidad como una forma de ser cool, de ser popular y demosle el respeto que se merecen las personas que de verdad si tienen ser gay como su forma de vida.

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10 de agosto de 2009

"Hola, estoy rica y soy un mal polvo"

Este fin de semana 3 hombres diferentes, en conversaciones absolutamente distantes, me dijeron algo que ya yo pensaba desde antes "las viejas ricas son un mal polvo".

** A las nenas que se consideran unas mamacitas, no se me ofendan, no digo que todas, como todo en mi blog, es opinión sesgada y personal, pero no generalizada**

Como presentar este tema sin herir susceptibilidades? Al carajo. Ahí les va.

Hay muchos maes que piensan que tener a una Pamelita o a una Gisellita en la cama equivale a introducirla en un maniquí de Tiendas la Gloria; de hecho uno de mis fuentos de info me dijo "vale mas una muñeca inflable, al menos en esas el plástico hace ruido".

Y es que, porqué adjudicamos un buen polvo a tener panza plana y no tener celulitis?

Han sido muchos los compas, amigos, tinieblos, polvillos y hombres en general que aseguran que esa estúpida imagen de flaca perfecta es un artilugio de nosotras mismas las mujeres para autosabotearnos.

No voy a ser hipócrita, me da una envidia matadora ver a una flaca desgraciada entrar con su obliguito al viento y con aires de sadicona a un bar, pero al rato se me pasa, me acuerdo que yo también tengo mi tumba'o al caminar, y es cuestión de ponerlas a trabajar. Y muchas veces la flaca matadora se va a dormir sola con su ombligo y yo termino amaneciendo en cobijas compartidas.

Flaca matadora: 0. Delantera asesina: 1 (o 2,3,4 dependiendo del refill de la víctima)

Y es que el punto de mis informantes es que una vieja muy guapa (una "rica") no se esfuerza en la cama. Creen que por estar muy buenas ya con eso la tienen hecha, y los maes terminan sintiendose como que les dicen "métala y agradezcale a Dios por hacerlo". En cambio, las no tan agraciadas le ponen sabor al asunto, compensan las llanticas con un movimiento de caderas que los marea, o compensan la nariz no perfectamente perfilada con gemidos y sonidos dignos de Cinemax después de las 2am.

Y todo esto es refiriéndome a las mujeres porque fue la conversación recurrente que tuve, pero los maes no se salvan, muchas veces se ponen en las mismas varas. "Soy un rico, agradezcale a los dioses de la belleza que la dejo sentarse aquí"... andá cagá.

Y no solo le pasa a los ricos papacitos, también les pasa a los hombres con miembros viriles generosamente proporcionados. Eso esta sobrevaluado.... ya lo dice el dicho "mejor chiquitico juguetón, que grandote y tontón".

Así que les dejo esa inquietud, no se puede juzgar un libro por su portada, una vieja por su panza o un hombre por su pilín.

Que pasen buen lunes.

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5 de agosto de 2009

Me gusta el sexo, supérelo.

Tengo la buena maña (porque no diré q es mala) de hablar lo que me cruza por la mente cuando lo pienso, listo, sin ingredientes artificiales como decía aquel anuncio. Un día de estos le contaba mis aventuras a algunas amigas y al ver que eso de la verguenza a mi se me quedó botado en algun lado se volvió una de ellas y me dice:

"Uy mamita, ud como que anda necesitadita verdad?"

Ante tal desplante de mojigatez le respondí amablemente:

"Pues si, yo tengo necesidades, porqué ud no? sos frígida? o asexual?

Silencio. Mueca incómoda y cambio de tema.

Porqué hay tantas mujeres que les cuesta aceptar abiertamente que les gusta el sexo????

Probablemente no se piensen "necesitaditas" mientras les están jalando en pelo allá donde alquilan sábanas a 10 rojos las 12 horas, no creo.

Y no digo que todas sean así, yo soy mujer y no soy así. Tengo amigas que no son así, pero siempre sale la mojigata que se da por ofendida en una conversación de sexo o trata de "moralizarlo" a uno, ni mis papás han logrado nada con mi moral.

Y es que hay diferencias, hay algunas mujeres que realmente les molesta el tema, no les gusta el sexo, o tienen problemas de traumas en su vida que les bloquea el gen fornicador, a ellas las respeto. A las que se van a escondidas a coger en un mirador y luego se vienen con comentarios así las vomito.

Hay afirmaciones que toda mujer, que realmente le gusten, no debería sentirse cohibida en decir:

    Me gusta dar sexo oral

    Me gusta que me den sexo oral

    Aruño espaldas y muslos

    Me gusta hablar sucio en la cama (y fuera de ella)

    Me gusta que me hablen sucio

    Me gusta mandar un mensaje caliente solo por provocar

    Me gusta gemir, gritar y hacer ruido

    Me gusta ver la cara de un hombre en su orgasmo

    Me gusta que me desnuden, suave y tierno o salvaje, como sea, pero que no sea yo quien me quite la ropa

    Me gusta vestirme frente al hombre con el que acabo de estar

    En resumen, me gusta coger, fornicar, tener sexo, algún problema?

Ven? No es tan difícil... habría un disminución cuantiosa de amargadas en esta vida si tan solo aprendieran a hablar lo que quieren y lo que les gusta. De eso se hace un buen polvo.

Un orgasmo está científicamente comprobado que libera felicidad en el cuerpo. Entonces porque putas no alegrarnos el día?

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3 de agosto de 2009

Se juntó el gana'o

Y bien, estas semanas han sido un poco complicadas. Por ahí uno textea, otro mensajea, otro emailea y otro llama, y se debe hacer malabares para complacer al público, cuatro o cinco citas en dos días.

Tengo un mejor amigo al que le cuento todas estas aventuras, y cuando le conté que debí decir que no a un par para salir con otro par me dijo algo que nunca había tomado en consideración:

"Uds las mujeres si que se salvan de poder decir que no"

"Y porqué?"

"Si a mi se me juntan dos o tres máximo y le digo que no a alguna, olvídese de coger por 6 meses mínimo"

Porqué los hombres prefieren decir que sí y si ven que van a quedar mal, desaparecen sin siquiera avisar que no van a poder, pensando que por no salir esa vez en específico, no van a ver pelos en meses?

Lo que a una mujer emputa es que la dejen guindando, plantada, vestida, esperando y que encima no contesten o desaparezcan.

A mí no me molesta si un hombre me dice "Mirá, no puedo". No quiero saber sus razones, yo tampoco doy las mías. Solo digan que no pueden y ya. O si quedan en avisar, o dicen que sí, de verdad AVISEN. Un mensaje de texto, lo que sea.

Esto les ahorra dos cosas: si están saliendo con una vieja loca, un chillido cuando los logran agarrar de porque no aparecieron; en mi caso nunca gasto saliva en reclamar, que aburrido. Y segundo, quien quita y quedan como "aaah ve que considerado, me llamó a avisar que no podía" y se ganan polvo doble la próxima.

No se requiere mucho para quedar mejor que si hacen acto de desaparición y tres días después salen con el cuento de que "es que mi mamá..." "es que San Nicolás...". Ahí si puede que los manden a la mierda.

Y nosotras las mujeres tenemos que aprender a ponerles estos puntos en las íes a ellos, y hacerlos entender que si no pueden salir ese día, y son buenos y obedientes y avisan, talvez amanezcan encalzonados ahí por Tibás la próxima.

No poder un día, no condena otros días de buen polvo.

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1 de agosto de 2009

De códigos de ética y dobles morales

Escuché una vez una definición que me llamó la atención muchísimo: "Ese mae tiene moral de camiseta", no se si soy muy lenta pero en ese momento no entendí, me explicaron que moral o éticas de camiseta son de las que ud se acomoda y se pone, igual que una camiseta. Algunos días la gente amanece con ganas de andar sin mangas y buen escote, otros días andan con la moral cobijada de mangas largas, algunos días andan la ética gris, otras blanca y a veces tirando a rayas.

Así son muchas veces los hombres cuando de las mujeres se trata. Salí con uno de esos compitas de "aprete-y-jale" un día de estos, fuimos en plan de bailongo y en grupo con algunos amigos de él. Me gustó uno de los amigos de él, y como entre mi compita y yo no hay nada ni va a haber tampoco, pues me dediqué a hacer al amigo partícipe de que yo quería con él. A mí los rodeos me aburren y me resultan un estorbo.

No crean que mi compita se quedó solito y cortándose las venas por mí con servilletas en la mesa, él por su lado buscó vieja para bailar y arrimar muy quitado de la pena. Eso es lo bello de los compitas de aprete-y-jale. No somos NADA, y lo entienden.

La cosa es que en una de esas oportunidades de la vida, me quedó apenas para bailar arrimadito, así que todos mis pasos en Love Generation se dedicaron a decirle "mijo, agarrese porque voy". El nene muy acomodadito me decía cositas al oído, y hasta el número de teléfono me pidió, cuando las cosas se ponían buenas, bonitas y baratas, me salió con que "mejor respetaba al compa".

Yo me dije "migo misma, probablemente el mae piensa que entre "aprete-y-jale" y yo hay algo, expliquémosle". Le expliqué que "aprete-y-jale" es un casado de soda con el que salgo a vacilar, pero no hay nada que respetar (lo cual mi compita hacía evidente con las manos en la nalga de una minifalda a metros de nosotros). Y de igual forma le entró un ataque de moral de camiseta blanca.

Ok, juega. Yo pongo las cartas en la mesa, sino quiso jugar no hay bronca.

La vara queda ahí, pensé yo. Error.

Unas birras después el mae se me acercó y nos pusimos a bailar de nuevo, y la camiseta se puso a rayas.... manoseo y arrimada de nuevo. Y el acabose fue cuando me dijo "Se salva que anda con X porque sino (silencio)..."

Sino qué?! No que muy respetuoso?? Ay no, que aburrido cuando las bolas se les hacen grandes solo con alcohol adentro y sino, las tienen del tamaño de maní (para los que no captaron, bolas = valor).

El mae quería conmigo. Yo quería con él. Y me sale con códigos de ética entre compas al que la defensa es directamente proporcional al número de birras ingeridas.

Jodás. Sean serios.

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28 de julio de 2009

Miando el portón, como decía mi abuelo

Que territoriales son algunos hombres hasta con lo que no pueden!! Andan como perros miando las orillas para marcar que este gana'o está cercado. Jodás.

Y no crean que soy una de esas feministas a muerte que andan siempre criticando a los hombres y haciendo bulla de la diferencia entre Marte y Venus, de hecho siempre he creído que mi mitad cerebral masculina es muy fuerte y por eso me molestan muchas conductas de viejas pajarracas.

Peeero cuando se trata de territoriales, los maes nos ganan por dos cabezas. Me anda toreando un mae con novia, tiene novia hace un millón de años, evidentemente ninguno de los dos anda buscando una relación de manitos sudadas, y aún así se pone celoso cuando le digo que salí con alguien. Dan ganas de ponerle un post it en la frente que diga: Hellooo, ud tiene novia.

Los hombres asumen y suponen muchas veces (no digo que siempre) que un aprete, un acostón o talvez hasta una salidilla les da derecho de exclusividad, como quien dice "derecho de piso (y de pisar)".

Cuando será que entiendan que a veces las mujeres también tenemos ganas de portarnos mal solo una vez??? No quiero ser su novia, ni su amante, ni su trapito para limpiarse el sudor.

Un mae se siente miembrote (para no decir pichota) cuando se jacta de que anda con 2 o 3 viejas y que no quiere nada con ninguna. Vaya una mujer a querer hacer lo mismo, y entonces le salen a uno con el cuento de "pero se porta bien, verdad?"... "pero ud es solo mía, verdad?"... y el peor, más detestable "es que esa vieja era una puesta" o "se lo presta a cualquiera". Papito, que no quiera prestarselo más a ud no quiere decir que se lo presten a todos.

"Pero ud es mía" Míaaaa??? Suyas las manchas de su calzoncillo. Yo soy mía y no ando para que me pongan portón. Se escandalizó? No le gustó? vaya vease en un espejo y haga examen de consciencia a ver cuantas veces pensó lo mismo y me viene luego con su doble moral entre las patas.

Hay muchos maes que necesitan escribir 100 veces en la pizarra:

Las mujeres también son seres sexuales y les dan ganas

Las mujeres no son propiedades ni adornos

Las mujeres también les gustan los orgasmos prestados

Gracias por su compra y no vuelva pronto.

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22 de julio de 2009

No, yo pago.

Hay que ver la cara de un hombre cuando uno le dice "Tranquilo, yo pago el motel".

Puta! Es como que les digan que se murió Paté Centeno.

Primero no saben que responder. Algunos se hacen los ofendidos, "no, como se te ocurre? no no, yo pago", otros se quedan con cara de idiotas mientras uno saca los 15 rojos y los mete en la cajita, otros más carebarritos dicen un "ok" entre hombros y se dedican a buscar los canalitos de arriba en el tele mientras uno hace la faena de pagada y facturada.

Pocos han sido los hombres con los que he ido a visitar estos antros de perdicion y de sábanas limpias que saben reaccionar. Un par de veces me ha tocado un caballero, que al ofrecerme a pagar la tarifa por un par de polvos sin interrupción, se ofrecen y pagan el plato de bocas y un par de tragos, aparte de ofrecer su carro. He ahí una partida justa.

Ambos van a coger, ups, digo, follar, intercambiar fluidos, gritar y a veces regar el agua del jacuzzi, así que ambos pueden asumir los gastos de la sesión.

Tengo amigas que se escandalizan si les digo que YOOO toda una dama, señorita, mujer con tetas y sin pinga pagué el motel.... Sean payasas!! Lo peor, es que muchas están muriendose por estar con tal o cual mae, y son capaces de perder un polvazo si nos les pagan motel, gasolina, condones y comida con bebida.

Yo estoy de acuerdo en que el que lo usa, lo paga, que sean ellos los que lleven los condones, pero nada cuesta comprar una cajita y andarla en el bolso, si el polvo esta muy bueno y hay repeticiones Papi Tosty, puede q ocupen más, además, esas varas se rompen, así que nunca está de más andar preparada.

Así que dejemonos de playadas y costumbres dignas de mi abuelita, se comparte la vara porque los dos van a sudar lo mismo, ya si el mae insiste en ser quien invite todo, pues seamos equitativas, pero no brutas, si el insiste, flojita y cooperando.

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20 de julio de 2009

Traición a los dioses del sexo y la música

El fin de semana fue un poco loco, salí, me porté mal, hice a otros portarse igual de mal y lo peor de todo, lo disfruté... en fin, fue bueno. Listo, confesé porque no escribí, estaba recuperandome.

Yo sé que el sexo es algo increíblemente delicioso (para la gran mayoría de gente y en las circunstancias correctas), pero a veces el juego de cortejo previo a decidir si quiere uno con esa persona o no, resulta tan satisfactorio y excitante como una sesion de horas de follar (digo follar, porque como es mal visto que una dama diga coger... ups).

Salí, con todas las malas intenciones de ser mala. Tengo un amigo, un casi-casado con soda, algo así como arroz y frijoles solitos, y no hay mejor que estos para portarse mal y saber que no van a ponerse a enamorarse y querer la exclusividad otorgada a los "right guys" o en su defecto, a los "wrong guys".

Por las circunstancias de la vida no quería llevarmelo a pasear allá por la pista de Guápiles, no tenía ganas de eso, quería ser mala diferente. Ok, defino mala: meterle malas ideas a un hombre en la cabeza (o en su defecto, ambas cabezas) para medir hasta donde llega y que tanto responde un perro que ladra, y terminan mordiendolo primero.

La cosa es que el sabado me fui a bailar, y se que hay todo un movimiento en este país de repudio a cierto género musical que requiere de cierto bling bling para disfrutarlo y conlleva a perreo y esas cosas, y lo comprendo, yo soy de las q le aturde esa música y nunca la pondría en mi carro, pero que curioso, es la música perfecta para provocar los pensamientos de varias cabezas juntas.

Oh por los grandes dioses de la música y que se muera Sabina en este momento, bailé regguetón!! (o como sea que demonios se escribe).

Entre arrimadas absolutamente intencionales, arrepelladas que ni debajo de las sábanas se sienten así, el rush de la música, alcohol y un grupo de gente sudorosa y caliente en todos los sentidos, fui participe de un evento que tenía muchos años de no experimentar, el juego de cortejo, de tira y encoge que hacía uno cuando salía a un bar a "ligar".

Tenía tiempo de no tener un cortejo descarado público al calor de cervezas y bailes totalmente cínicos y desvergonzados. Hice algo que hace mucho no podía decir: "me apreté a un mae"... y entiendase eso, no digo que le pegué los besos, ni nos acaramelamos, no, apretamos. Fue un manoseo con ropa, besos húmedos del cuello para arriba, descarados, atrevidos, mordiscos despistados, un juego mental y físico de los que casi agota tanto como 2 horas de sexo impúdico.

Y porque les cuento todo esto? porque termino mi post recomendandoles hacer lo mismo, quienes tengan conciencia o no les guste portarse mal a medias, pues cada loco con su tema, pero quien le gusta portarse mal, le vale verga que lo juzguen como a mí, y quiere soltar estrés "sanamente", háganlo!! Salgan a bailar, hacen ejercicio y es terriblemente satisfactorio volver loco a alguien y luego irse tan virgen como entró.

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17 de julio de 2009

Zoologicos

Si, es un tema trillado, si, todo mundo lo ha tocado, pero me da la gana escribir mi opinión acerca de los conductores en CR.

Que reguero de animales. Y no todo es culpa del analfabetismo-vial, tambien hay algunos que son imbéciles solo porque les ronca el pito.

Yo soy mujer, con las tetas bien puestas y orgullosa de ser mujer, pero debo admitir que las más inútiles son viejas. No digo que todas, yo no me considero inútil en absoluto, y de hecho manejo mejor que algunos de mis amigos maes, pero los conductores lastimosamente se puede hacer una clara diferencia. Los maes son animales por juega'e pingota y las viejas son animales por inútiles.

El mejor ejemplo es una intersección. Cierren los ojitos y como en el kinder vamos a imaginar.

En el primer escenario, hay un mae delante, empieza a acelerar, saca toda la condenada trompa hasta estorbar lo suficiente p obligar a la gente a darle campo, y encima si se tira a lo bestia, saca a relucir todos los improperios que se sabe y hasta los que no se acuerda. Lindísimo.

Ahora imaginemos una vieja delante. (De nuevo, querido género en común, no se me ofendan las que no son así). Luego de 3 pitazos xq se estaba maquillando y no se había dado cuenta que la fila avanzó, avanza 3 centímetros y saca la jupa, otros 3cm y vuelve a sacar la jupa. Madrecita, en 6 centímetros el panorama no cambia de gran manera, AVANZA! cuando finalmente medio saca la trompa y empiezan a pitar los que vienen porque evidentemente esta estorbando, saca la mano y medio cuerpo para pedir campo.... again, madrecita, es la pista, y NADIE en sus 5 sentidos detiene su carro para darle campito a sus ojitos de idiota. Ud se tira cuando calcule que podría ser menos el piñazo que le den y a la mano de Tatica Dios.

También hay subgéneros, están los choferes de bus que se auto-proclaman dueños y señores de la vía pública, paran a levantar gente cuando les ronca, donde les ronca y como les ronca. Y luego con poner la direccional ya asumen que avisaron que van a doblar, y si ud va x medio bus, o se tira a contra vía o se hace chiquitico y vuele.

Están los hermosos traileros, que Dios los bendiga por jalar varas por todo Centroamerica a veces en un solo turno, pero por el amor a lo sagrado, picos en las llantas y una carreta del largo de 4 carros es suficiente, no hay q tirarse a lo bestia p q le den campo! El especímen taxista, que es todo un personaje también autoproclamado dueño de la calle y creen que las lucecitas que hacen blink-blink son luces de Navidad y se encienden en Diciembre para adornar, se llaman direccionales animaleeeees!!

Y por último el género mas divino de todos, los viejitos.... Dios guarde que lleve uno a uno carnet de oro adelante!! Preparese a llegar media hora tarde y encima no poder disfrutar de gritarle nada xq llevan siempre los vidrios arriba y ni cuenta se dan de nada.

Ah, tan lindo que es manejar al trabajo.

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15 de julio de 2009

Ironía

A veces me da por pensar tonteras, otras veces me da por pensar verdaderas estupideces.

Y creo que todo mundo debe ser así, sino no habría tanto loco en el manicomio.

Y no será que todos somos los locos en este esquema organizativo en el que todo tiene un espacio y tiempo para suceder? en el que las circunstancias deben ser las correctas? en el que todos debemos hacer lo correcto? en el que cada persona tiene su rol como si fueramos hormigas o mamíferos en manada?

Será que los "locos" son los verdaderos humanos que dejaron atrás toda la mierda social y ser siempre apropiado y políticamente correcto y vuelan con alas diferentes?

No sé, a veces me siento gallina entre palomas. Pero me imagino que no soy la única sintiendome así, lo que me colocaría en un gallinero. Ironía.

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14 de julio de 2009

De lo bueno y lo malo

Siempre nos dicen desde pequeños que tenemos que hacer lo correcto y así seremos felices.

Bull shit.

Hoy tuve la oportunidad de hacer lo correcto y no siempre se siente uno satisfecho con sus actos.

A la larga era de verdad lo que debía hacer y fue lo mejor, pero mierda que uno se siente como en nubes de bondad volando en el campo de la honestidad. A veces mentir le ayuda a uno a sentirse mejor sin lastimar a los demas. Y voy de nuevo, a la larga hacer lo correcto es lo mejor, pero ni se siente siempre bien, ni es siempre lo mejor para todas las partes.

Lo correcto siempre sale lastimando a alguien y apesta.

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13 de julio de 2009

(Mal) Agradecidos

Fuí golpeada fuertemente por la realidad este fin de semana que pasó.

Por circunstancias varias, tuve que presenciar la vida de gente fuera de la "cuidad capital" y me shockeó muchísimo ver las condiciones en las que mucha gente vive, y aún así, se detienen a saludar desde el potrerito a los carros que pasan, o le dicen a uno un sincero "Dios lo acompañe" porque paró a comprarles 7 kilos de tomate a un rojo, cosa que por un rojo uno compra si acaso 2 míseros tomates verdes en el Auto Mercado. Y aún así, hay muchos que arrugan el tarro y les llaman ... "esa gente de pueblo"

"Esta gente" no sabe como encender una computadora, nosotros tenemos wireless, modem, ADSL, web 2.0 y todas estas mierdas que nos ayudan a "comunicarnos" y resulta que son ELLOS los que hablan más con sus hijos a la hora de la cena porque estan todos sentados a la mesa, y no con el blackberry, chateando o en facebook (soy adicta también, debo reconocerlo).

"Esta gente" no maneja un carro del año, no andan en una nave, en un chuzo ni en un V-TEC-whatever; pero su caballo nunca ha reprobado RTV por cascos gastados, nunca ha tenido que llamar a la grúa para que le jale la cola, ni tampoco se pega durante dos horas y media en una presa porque quitaron la restricción vehicular o su número de serie de pelotas no circula.

"Esta gente" tiene a veces más hijos de los que podrían criar con encierros Fisher-Price, Barbies Mattel y ropa de marca para ir al colegio privado, pero tienen hijos que se acostumbran a trabajar duro por lo que quieren, a sudar la gota gorda si tienen un sueño y a caminar no-se-cuantos kilometros para llegar al colegio, y esto curiosamente les intensifica la pasión por superarse, cosa que al parecer no logra la buseta privada, o el carro de papi con chofer.

"Esta gente" no come sushi todas las noches, ni van a probar el último restaurante de comida libanesa ni japonesa ni de Katmandú; comen arroz y frijoles, con plátano maduro del patio y un huevo que la gallina puso en la mañana, pero no sufren de gastritis, colitis, males intestinales y cuanta mierda (a veces, literalmente) sufrimos los "capitalinos" por andar hartando cartón con sal solo porque está de moda.

"Esta gente" merece mi respeto, ergo, aquí se los presento.

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10 de julio de 2009

De polvos y ausencias

Y bueno, ok, sé que no escribí ayer, pero tengo una razón justa.

Ok. No. No tengo razones justas, pero si de algo sirve, extrañé no conectarme a este mundo paralelo en el que berreo y cuento cosas que nunca diría en mi mundo real. Pero aquí estoy de vuelta.

Y bien, agradezco a los que comentaron mi post anterior. De verdad que me siento halagada que visiten este mundito paralelo con calzones guindando en el patio y un sillón sucio y usado.

Y ya que les gustó mi historia, aquí les va otra.

Resultó ser que recién estrenadita en el arte de los gritos entre sábanas, al cual, despues del episodio del post anterior, le agarré el toque y me gustó la vara, me vine a encontrar con mi primer casado de soda.

De nuevo, mis disculpas a quienes se sienten ofendid@s porque esta servidora ha sido "la otra" un par de veces, no fue planeado, y no soy una rompe-hogares intencional, las cosas pasan y ya. Y como de todos modos cualquier cosa que diga sonará a excusa limito hasta aquí mis disculpas y cierro el capítulo.

Es no mucho mayor que yo, pero en ese momento, siendo yo una pollita recién salida al mundo, me parecía todo un adulto a la par mía. Era, o es, descarado, atrevido, deslenguado, desvergonzado, cínico, sinvergüenza, ah sí, y un divino y un maestro en la cama.

Es como uno de esos amores de infancia que nunca se olvidan, no más que en lugar de jugar a quequitos de barro y "quedó congelado", me enseñó a jugar "quedó agotado". Me enseñó en una casa prestada, como desnudarme con los ojos y las puntas de los dedos. Tenía barba, me acuerdo, de hecho, siempre la ha tenido, y daba besos rasposos.

Fue mi primer oral decente, de esos con los que uno de verdad tiene orgasmo y medio y ocupa un rato de recuperación antes de seguir con la faena. Me enseñó de técnicas, de posiciones, de como sudar y perfumarse en los lugares correctos para no levantar sospechas. También fue la primera vez que salí de algun lado oliendo a sexo.

Era todo un ritual estar en una reunión de trabajo con un hombre describiendo en mensajes de texto, paso a paso y con inmejorable detalle, lo que pensaba hacerte apenas lo tuviera a uno en una superficie blanda donde acomodarse. Abrir el MSN con una invitación a webcam donde este descarado te enseñaba la "situación" en la que se encontraba y te nvitaba a ponerte igual. (Oh, Santos Web 2.0!! he tenido sexo cibernético, sí).

Fue un idilio sexual de cama, de teléfono, de mensajes de texto y de internet. Porque es un inagotable, y hasta la fecha, no creo que ha encontrado la que le pueda seguir el paso - y hablo en presente porque todavía somos buenos amigos, y de vez en cuando me da lecciones de tutorial.

Creo que lo mas atrayente de este casado con soda es lo seguro de sí mismo que es. Muchos hombres dudan y cabecean un par de bolas antes de animarse a tirar a gol. Habrá muchas mujeres que los cacheteen y se vayan realmente ofendidas, habrá las que se "hagan" las ofendidas por aquello del pudor, y habemos las que nos siembra una espinita terrible que te digan con los pies bien puestos en el piso "Me gustas y quiero con vos".

Es una curiosidad terrible el saber que ese hombre quiere con vos, te lo dijo, y espera la respuesta. Muy en especial, si este hombre te ha dicho por delante que van a ser amantes - no novios, enamorados, ni otras sentimentaloideses así - amantes. Va a ser ese hombre que no conoce a tu abuelita y a tu primo de Puntarenas, ni llama una vez a la semana a tu mamá a ver como está, no, es como un ente con un tiempo para disfrutar y punto. Y aún así hay campo para ser amigos, para ser compas, para ser algo más sin enamorarse.

Y no me malentiendan, no desvalorizo el sexo con amor, pero que rico es un polvo sin compromisos con alguien que termina siendo parte de tu vida sin complicartela.

Bueno, entonces sí, esa es mi historia-sin-terminar de mi primer polvazo con un casado de soda. Desde entonces el sexo no es lo mismo y las invitaciones descaradas no me son del todo incómodas, y de vez en cuando me ha ido bien, en otras no tanto. Pero bueno, probando se aprende.

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8 de julio de 2009

Primeras, primera, primeriza.

Y bien, no les he contado mis pasados oscuros.

Ya les había contado que el ánimo mío le da por ponerse como el clima, pues bueno, hoy está calientico y acurrucador con este solcito, así ando, calientica y con ganas de arrullar y me da por pensar cosas.

Me acuerdo mis primeras veces en el mundo de las sábanas y los paqueticos cuadrados plásticos. Ya andaba esta servidora un tanto mamulona y le vinieron a proponer ir a un motel. Ay Tatica! A un... m-o-t-e-l.... diay okay. Gillette en mano se alistó esta primeriza a experimentar el ...sexo, sí, sexooo.... buuujju. Cagada del susto me monté en el taxi rumbo a los conocidos callejones sin salida de San Francisco. En el taxi no se habló mucho, más que "Estás segura?" -- "ujhm..".

Trataba de evitar el contacto visual con el taxista, conocido del susodicho, que por la módica suma de 5 rojos nos llevaba y nos recogía en el cuarto. "Los dejo adentro, verdad?" preguntó don Taxista, mientras yo pensaba para mis adentros, "No, animal, quiero caminar desde el portón a ver si me topo a alguien conocido" ... "uhjm.." contesté sin ver el retrovisor.

Ok, el viaje acabó en el garaje del cuarto, el carro salió mientras don Taxista se echaba una risa cómplice y se cerró el portón. Nos volvimos a ver como quien no quiere la cosa y entramos.

Tragué grueso cuando ví la cama acusadora viendome desde su pedestal de concreto. Y aquí como funcionará la vara... sonó el timbrecito del cajón, el susodicho depositó el valor monetario de un polvo nuevo de paquete, 7 rojos en ese entonces y se dió por cerrado el trato. 7 rojos costaba mi empaque. 7 rojos costaba mi virginidad.

El susodicho fue muy bueno, de hecho fue una gran primera vez. Fue gentil, en ese momento creía mi corazón estar enamorada de él, y no me arrepiento de haberle regalado ese primer encuentro de pelvis y pubis.

Me quitó la ropa como quien abre un confite, él me amaba también. Me desnudó con mucha paciencia, un poco torpes los dos al principio, sin saber como ponerle lo sexy a quitarnos las medias o a ver de que lado nos acomodabamos en la cama.

Despues de mucho toqueteo y jadeo, finalmente llego el momento, puta, iba a entrar. "Diay, dale", fue lo único que acaté a decir. No puedo decir que fue el momento más traumante de mi vida como dicen muchas, de hecho no recuerdo que sentí, si fue dolor mi mente lo bloqueó. No me acuerdo mucho de ese justo instante cuando se rompió mi infancia.

Recuerdo el momento en que fui al baño cuando él terminó, a encontrar las delatoras gotitas rojitas que "anunciaban que ya era mujer". Pffffffft. Falacia!! Una no es mujer porque se le rompa el hímen, es más, nunca me había sentido más niña que en ese justo momento.

Y bueno, me lavé con jabón chiquitico y paño alquilado el pudor y la verguenza y salimos. Don Taxista estaba afuera. "Te gustó?" me dijo él... "uhjm..." volví a responder.

"Nos lleva donde nos recogió por favor? Gracias"

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6 de julio de 2009

"Y eso no es malo?"

Y la lluvia sigue.

Hoy escuché algo que creí quedaba sepultado en los tiempos de mi abuela y la suya.

"Ay, pero eso no será malo?" decía escandalizada una vieja pajarraca de las que van al baño a chismear con alguna otra pajarraca y de paso todo el piso que tenemos que escucharlas mientras aguantamos un pedo por pudor femenino.

Estaban hablando de un chingado dildo, consolador, pinga de plástico. Yo pensé que allá en tiempos donde había que "coparse" en un cafetal o "hacer el amor" solo con el marido, un consolador ni siquiera estuviera pensado para protagonizar una tarde lluviosa sin nada que hacer, pero ahora?? Ahora hay un sex shops por cada colegio porque las mocosas empiezan a ponerse "comenzaditas" desde tempranas edades. Como va a pensar una mujer adulta, pseudo-moderna que un dildo es malo.

Una cosa es que no le guste usarlo a algunas, eso es otra cosa, pero nunca diga que la sopa no le gusta sin quemarse la jeta probandola primero.

Solo porque la sociedad machista se ve ofendida porque un par de baterías logra (a veces) más que la endiosada verga, no jodas, porque hemos de pensar que autoexplorarse "es malo"? Y si no lo hacen por explorarse y solo porque les hace rico, pues tambien! Dejemonos de mierdas sociales donde solo los maes pueden jalarsela 8 veces al día y ahí si es "natural".

Y no soy de las que dice "no necesito un hombre, descubrí Hot Toys en Guadalupe"... no, prefiero mil veces un mae, que jadee, y haga más ruidos que solamente bzzzzzzz. Pero cuando no hay, o una tiene ganas de disfrutar para uno, sin cuidar la llanta, la pierna, el calambre y la puerta, pues está bueno un ratico de "esparcimiento".

Pero bueno, en fin, quise compartir mi sorpresa al escuchar en inodoro propio, que todavía hay mujeres que piensan que la autosatisfacción es mala, tanto mentalmente (seguro pensó que una se vuelve loca y termina subida en la Fuente de la Hispanidad soñando en el dildo gigante) como físicamente (mientras ud lave el plato en el que come, no le caerán nunca hormigas = higiene).

Les dejo mi sorpresa y un tanto de decepción en esta lluviosa tarde de lunes.

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5 de julio de 2009

Agua y jabón

Y bueno, hoy es domingo pasado por agua. Es uno de esos días en que más valiera no levantarse de la cama. Hace frío, el agua cae en baldes y las cobijas llaman.

Es curioso como asocia la mente el clima con el estado de ánimo. Hoy ando igual que el cielo, gris y mojada. Gris, llena de un amor que cada día que pasa lo doy más por muerto y mojada de ganas de llamar al "wrong guy" a invitarlo a tomar café con sanguches del Edén.

Maldición, que como se le llena a uno la cabeza de mierda cuando llueve y le da por acompañar el agua de lluvia con lágrimas. Pero bueno, basta de autocompasión, a lo hecho pecho y a buscar jabón que me lave la mala suerte como dice una canción.

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4 de julio de 2009

Sábado trasnochado

Y bueno, dije que iba a tratar de escribir a diario, aunque no ando tan prolífera de ideas esta mañana. Me he trasnochado ayer y hoy como buena ley de Murphy, no pude dormir tarde. Pero en fin, ahí les va.

Ayer tuve la oportunidad de ver varias parejas en acción en la jungla de las actividades sociales, me hace gracia como la gente se encuentra a sus medias naranjas y las parten en dos, les sacan el jugo y las reclaman como suyas.

Está la pareja que estaba casada aún antes de dar el "Acepto". Estos amigos son entregados uno al otro y si uno los ve mucho rato los puede llegar a confundir con sus propios papás, parece que llevan toda la vida juntos y uno se acostumbra a no ver el uno sin el otro. Está la pareja cool, los que no estan pegados del ombligo, socializan por separado y de vez en cuando se pegan un besillo o una miradilla que le recuerda a uno que venían juntos. Está la pareja anfitriona, son los casados-jóvenes que quieren seguir la fiesta pero q les resulta más comodo hacerlo en su casa y asumen el rol de anfitriones. Y por último los empalagosos que no van al baño a limpiarse el culo mutuamente por pudor social.

Y yo no quepo en ninguna de esas categorías, porque como es uno de bruta y contradictoria, tengo una pareja que no me empareja. Es mieloso y me idolatra y yo, me quito el tiro. Y no crean que soy una desalmada sin piedad, estoy dando el chance a ver si me logro enamorar del "right guy". Pero de idiota no logro olvidar que hay un "wrong guy" ahí afuera esperandome para destrozarme el corazón y yo gustosa se lo daba para que haga confetti.

El "right guy" es centrado, profesional, el sueño de toda suegra, de buen carácter, de buen ver y un perfecto Outlook en la cama. Y que es un Outlook en la cama? Tiene calendario, cronómetro y está perfectamente organizado y etiquetado. Para los que no me han entendido aún, CERO química conmigo debajo de la sábana. Este hombre mío es de los que para no atrasar espera sin ropa y quítese la suya rápido. Y aquí sigo yo, viendo a ver que pasa.

El "wrong guy" tiene todo incorrecto, y es tan perfecto como encontrar un billete de 10 rojos en la calle. Es un dios en la cama, compatibles hasta el cansancio en todos los aspectos posibles y lo peor, él quiere hacerme el corazón confetti y ponerme las piernas a temblar. Y yo, de nuevo me quito el tiro. La diferencia es que cuando lo hago pongo cara del Chapulín Colorado y digo "... sí lo haaaagooo....". Los q no tuvieron infancia con Chespirito no me van a entender, me explico, me quito el tiro sin nada de ganas de quitarmelo, y si me insiste mucho, le abro corazón, alma y piernas gustosa de la vida.

...y se dirán, que hago con el que no me moja la galleta? Pues, es el right guy, y el otro el wrong.

Así de simple.

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3 de julio de 2009

Casados de soda

Después de varias aventuras con hombres casados (sí, oh santos patronos de lo inmoral, he sido "la otra"... más de una vez) me he dado cuenta que son exactamente como los platos que sirven en las soditas, vienen acompañados de diferentes aditivos, que los hacen menos o más atractivos al antojo, y algunos que hacen daño y otros más saludables. Procedo a explicar mi punto:

Casado solo: Este es el mae casado, simplón, arroz y frijoles y huevos sin sal, son los buenazos, serían incapaces de ser infieles, piden permiso para salir y por lo general terminan con una mujer mala mala como chicharrón en Viernes Santo. Les dan vuelta y terminan cuidando a los guilas ellos por su cuenta mientras la otra se consigue otro toro que le de cachos y sangre.

Casado con huevos y cebolla: Son los casados sazonaditos, picarones, de buen ver, inteligentes y por lo general fieles en las circunstancias apropiadas. A estos los hacen infieles las más inteligentes, maldosas y con más colmillo. Son difíciles de convencer y no siempre ceden, pero están tan bien condimentados que se les hace el intento.

Casado con de todo: Estos vienen con todo el menú, buena carnita, huevos y salchichón y hasta traen el café del día siguiente. Estos por lo general se casan con una pobre bruta que jura que tiene un partidazo, y su partidazo anda metiendo gol en cuanta cancha logra entrar. A estos no hay que hacerlos ceder, ellos solitos andan buscando aventuras al mejor estilo de Indiana Jones. Son galanazos. De estos hay dos tipos, los guapones que alguna que otra les cae; y los especímenes más peligrosos, los papacitos que encima de buen ver, son maestros en la cama y le saben sacar a una un orgasmo sin bajarse del carro.

Y es que hay varias razones para estar con un mae casado, he aquí al menos las que yo he usado para excusar mi "inmoral" comportamiento cuando alguna de mis amigas escandalizada me pregunta porque lo hice:

Me dió la gana. Algunas veces simplemente le da a uno la gana andar con un mae que no te va a pedir cuentas, que no te puede exigir fidelidad y que por las noches no va a joder si andas con las amigas tomandote los tragos, porque despues de las 9pm o 10pm ya tienen que ir buscando su propia casa con jardín y comida en el microondas.

De plano me gusta. Hay algunas veces en que las mujeres somos así de brutas y nos vamos a enamorar de algun mae que ya esta cazado (con Z, sí). Talvez es un galanazo que te abre la puerta, o un jugado que te abre las piernas, pero el punto es que te gusta y solo por esa simple razón andamos en San Francisco con vidrios polarizados hasta arriba y con el eterno cuento para las amigas "Ya él no quiere a la esposa y dice que ahorita la deja". AJAM.

Casualidad. Algunas veces andamos buscando dildo con patas y agarramos al primero de buen ver que se nos ponga tonto y por casualidad vino a ser un maestro en la cama. No lo queremos para que deje a la esposa y tomar nosotras el lugar de la que le lava los calzoncillos dos veces a las semana, no, solo lo queremos para que nos haga rico y pasar un par de buenas horas a la semana.

Y ya sea porque nos entró por la oreja con palabras bonitas, nos entró por los ojos por guapo, o nos entró por debajo de la enagua por tener huevos y salchichón con café incluido, hay miles razones por las que una mujer anda con un hombre casado, la cosa es que ella no anda sola, ella anda CON él, y hasta donde sé, de las que conozco y lo han hecho, ninguna ha amenazado al mae de cortarsela si no se la presta. Dejemonos de mierdas y veamos las cosas como son. Si hay infidelidad se ocupan dos.

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Virginidad

Ok, heme aquí, perdiendo la virginidad virtual.

Es mi primera vez escribiendo en un blog-diario y realmente no se mucho de esto.

Me llama la atención, cuanta resistencia oponemos algunas, o algunos a los cambios, no siempre son buenos, algunas no tan malos, y otras son verdaderos cambios que nos ayudan a crecer. Aquí les cuento un par de mis cambios.

Antes era una niña buena, recatada que juraba llegaría virgen al matrimonio, y aquí estoy, con más de un cuarto de siglo de cumpleaños y queques, pensando que el matrominio estar overrated (sí, escribo en spanglish) y que se le da demasiada importancia. Y es que todo es cuestión de suerte. Como comprar un carro, algunos les va bien, otros tienen que cambiar el perol porque no hace otra cosa que dejarlos botados, se le acaba el aceite a cada rato y hay veces en que es mejor andar en bicicleta. Así veo yo el matrimonio. Veo a mis abuelos, que aún despues de muerto uno de los dos, esa unión aún se siente en la familia, y solo una generación más adelante, veo a mis tíos y mis propios papás que se mantienen juntos porque no saben otra forma de vivir, pero el matrimonio se fue mucho al carajo hace años.

Y esto me lleva a otro cambio. La chiquita buena, que se confesaba despues de darle un besillo a un mae en el colegio (no crean que eran muchos, acaso un par) viene a mandar la virginidad y la monogamia por un tubo porque resulta que descubrió que el sexo le gustaba tanto como los hombres, y hay de todo en la viña de este mundo, así que con tanto especímen para escoger, no se mantiene constante con alguno.

Y no me malentiendan, no soy una promiscua que se anda cogiendo al cafetal completo, para entrar a este parque de diversiones se ocupa tiquete; pero aún así, en ninguna de mis relaciones he logrado que la monogamia sea la constante. Soy infiel patológica. Hecho de la vida real. Y lo poligámica no me quita el corazón, me he enamorado perdidamente, estuve comprometida a punto de comprar casa y la vara, pero no me termina de convencer terminar como mis papás.

Respeto muchísimo a mis amigas casadas, respeto la decisión de pasar el resto de su vida con el mismo aliento a la par en las mañanas, pero no es mi preferencia. Igual con los bebés, eso de que a uno a cierta edad se le despierta el gen maternal, bull shit. No me gustan los guilas, ni siquiera prestados un ratico, menos uno mío al que haya que limpiarle el culo 7 veces al día para que luego crezcan y te dejen botado porque "mami, ud no me entiende, te odio".

Soy un bicho raro. Lo sé. Y muchos al leer esto dirán, "que mae más loca y psicótica"; pero vayan a revisar en el fondo de lo negro del alma de muchas mujeres y ellas piensan lo mismo, no más que yo lo verbalizo.

En fin, me desvié, cambios. Sí, cambios. Cambio mi modus operandi entonces, y en lugar de pensar mis varas sola en mi cuarto, creyendo que probablemente sea la única pensando esto ahorita, lo verbalizo acá y lo expongo a ver si se me salen un poco de fantasmas del corazón y la jupa.

De nuevo, mis disculpas si en algo ofendí a las mujeres que sueñan verse de blanco y luego de maternal. Como dije antes, lo respeto más no lo comparto. Vivo y dejo vivir.

Bueno, se me fueron las ideas así que hasta aquí dejo el post. Gracias por leer a un bicho raro de la naturaleza y no juzgarme.