El polvo mientras....

 

  

Y bueno, hay un término en inglés hace poco popularizado por la "Britni Espirs" que me anda rondando la jupa hace días..

Womanizer. "To pursue women lecherously"

No muchachos, lecherously no es ni lacteosamente ni que sea lechero para encontrar mujeres. No. Resulta que es un mujeriego.

Y es que tenemos la imagen mental de un mujeriego, el que juega con muchas mujeres a la vez y solo las utiliza para sus propios benficios ... ehm... lecherousticos. Este típico ligador de bar que liga lo que se mueva y prometa, y aunque no prometa, lagartea.

Pero resulta que dadas coincidencias de la vida, vengo a descubrir que no, hay otro tipo de mujeriego, el que sí cree que quiere novia, no anda buscando solo el tongoneo, sino tambien pareja, compañía, salidas, cine, llámese guatsap, msn o gmail o mínimo sms todo el día y esas culioladas que uno NO hace con un polvo.

La vara es que están desequilibrados y lo quieren todo, o las quieren todas. Síndrome Kamlung. Ajá. Si no entendió la referencia a las Kamlungs es porque está muy mocoso así que no debería andar lecheroseando, carajo. Vaya haga tarea!!

(nótese mi casi-treintona amargada como surge de la pantalla al mejor estilo El Aro)

Y entonces? Cómo funciona éste especímen? Pues va endulzando orejas mientras encuentra la siguiente que le gusta más y así va.

Esto da como resultado el efecto en la víctima de sentirse desechable, o como me gusta llamarlo "el polvo mientras...". Terminaste siendo el polvo mientras llegó otra que tenía más objetos brillantes que llamaron la atención del mamífero bípedo.

Y yo tengo algo en contra de los polvos??!! Noooooo! Son convenientes, prácticos, desestresantes y hasta terapeuticos, PERO, como siempre he dicho, si va a jugar, juegue limpio. Esas reglas de ponen al principio.

No ofrezca pan si va a dar solo leche.

Y no crean, hay algunos de estos individuos en el mundo animal que de verdad se la creen, y hasta mandan flores y la vara, pero cuando encuentran otra especímen más afín a sus gustos personales, físicos, deportivos, alimenticios, etc etc etc etc etc... caCtaron? ... entonces meten la jupa en la tierra, desaparecen y hacen huequito hasta China al otro lado donde tienen su nuevo enamoramiento.

Y dirán... este post está escrito con hígado. Ding ding ding! Siiiiií! tienen toda la jeta embarrada de razón.

He tenido el no-placer de encontrar no uno, sino varios de estos sujetos de estudio en la vida. Y un par de chats y conversaciones con amigas que acaban de pasar esto mismitico pues obvio, impulsaron la bitch interna y salió catarsis en post.

Y cual es la moraleja de este cuento mis pequeñuelos? Seamos más hombrecitos y más mujercitas, amarremos tangas, calzones, boxers o leotardos y seamos honestos y directos.

Nadie es un billete de 20 rojos para ser necesidad de todo mundo, se vale conocer y decir, "Mirá no, chas gracias. Amigos?"

Es preferible la care-roja, que la care-pichada.

No menosprecien la capacidad de comunicación de las mujeres, hasta hay un libro best seller dedicado a contar como las venusianas somos especialistas en hablar, así que para qué ganarse el título a careverga del mes, si pueden hasta tener una compa que les ayude con el ligue y a equilibrarse un poquitico en el asunto amoroso?

Digo yo, no? Si le daba la gana.

Manual de instrucciones

Ay chiquillos, pues se me va ocurriendo una idea grandota este fin de semana, despues de pasar por varias conversaciones y esas cosas que le dan a uno para pensar y así...

No sería lindísimo que los seres humanos trajeramos.... trajésemos... bueno, que venga en el paquete un manual de instrucciones??? Imagínense que bonito! Bueno, fijo no para las mamás, una pujada el hijo, otra el manual, no suena tan doloroso o sí? Bah, ya divagué. En que estaba?

Ah sí! El manual.

Así entonces uno llega, conoce a alguien, "Gaby, mucho gusto, aquí tenés mi manual... ay gracias, éste es el tuyo? bien, leamos, sí? ok, perfecto".

Algunos como el mío serían algo así como una guía telefónica, pero ahí le ponemos dibujitos y diagramas para que sea más divertida la lectura. Podríamos agregarle hasta un quiz y todo. Si ud no saca más de 85% no me conoce, por ende le toca leérselo otra vez y poner atención, o desistir de la prueba.

Es más, hasta le subrayo con amarillo las partes más importantes.... "El ácido gastrointestinal usualmente saldrá en manera de verborrea sin sentido, manéjese con cuidado en períodos de menstruación". Ah poco no sería lindo?

Así también podríamos saber como tratar a los seres bípedos humanos que cruzan nuestra vida y a veces por pura mala comunicación y no comprender su funcionamiento, pues... todo se va a la mierda. Sí, ahí mismo.

Saber de antemano cuales palancas hay que usar, cuales son los botones rojos que no se tocan, que pasa si se funde el sistema, porque no hay un buen manual de instrucciones si no trae como arreglar tortas, hasta podríamos subir a internet tutoriales y todo!! No, si estoy volando en eso de las ideas pequeñuelos, no crean.

Pero bueno, después de estar amontonando las ideotas del manual, y que es tan imposible como bonito que suena, se me ocurrió una mejor.... HA BLE MOS.

* inserte aleluya y luz celestial *

Que tal si hablamos cuando nos conocemos y ponemos las reglas claras? Y como la vida es todo un Big Brother y las reglas cambian, pues... seguimos hablando!! Que chiva verdad? Es todo innovativoso eso, no creen? Hasta hipster y todo seguro.

Que tal si hablamos menos y nos comunicamos más?

Probemos, a ver cómo nos va.

Que les vaya re bonito en esta semana que en un par de horas inicia!

Y que viva ser uno mismo con todo y no manual.

Call centers emocionales

 

 Aquí vamos iniciando de nuevo esta vieja costumbre de verborrear en público. Bienvenidos sean, viejos, nuevos y queridos lectores.

Como pudieron notar, me mudé de casa, resulta que eso de pagar alquiler en como 4 casas separadas se estaba poniendo complicado y me traje a todos mis chiguines para acá.

Si le da click a las pestañillas de ahí arriba encontrará los cortos Taquitos de Queso, las verborreas de la Queen Bitch y la poesía de la Venus. Todos mis alter egos de los últimos 3 años están ahí a disposición de usté' ... pase y se sienta, disculpe el desorden, es que.... yo soy así...

La cosa es que me anda picando de nuevo el gusanito de escribir y volví, me extrañaron? Awn que dicha, 'chas gracias. Mentirosos. Ni se acordaban.

Voy para el año en mi nuevo trabajito, bastante vergueadito, bastante jugosito por cierto, pero eso de pasar incomunicada de la interneC como que no lo deja a uno procrastinar como Dios manda.

La vara es que ayer me tocó pasar DOS horas al teléfono escuchando la grabadora de la central de la CCSS... y me volví a migo-misma en esos momentos de lucidez, y díjeme, sí, díjeme... "He aquí las respuestas a todas mis preguntas de porqué algunas veces la vida amorosa/sentimental/entrepiernosa apesta!!" Oh sí!!Resulta ser que esa vara de enamorarse es como una central telefónica del Gobierno!!

Y uds dirán... que putas?! Vamos a ver....

Toca escuchar un montón de basura en el "Directorio Interno" durante por lo menos 3 o 4 minutos, viendo cual de todos los putos departamentos con nombres importantes cree uno que es el que le va a servir.

Y ahí va uno, marca el numerito mágico y espera alguien que complete sus necesidades básicas primordiales dícese de contestar preguntas, ayudarnos y esperando un poquitico de simpatía de vuelta. Error.

Resulta que después de mucho insistir escuchando una grabación de que todos nuestros operadores están ocupados, finalmente una persona nos da bola; gloria sea dada al Osito Bimbo!! He aquí la solución a mis problemas!!

Le tira una la historia completica de lo que le ha acontecido, le advierte que ha pasado por otros 4 oficinas que han decepcionado sus expectativas y que necesita "1, 2 y 3". Nada más. Nada muy complicado, solo eso.

Viene esa persona que creímos, iba a ser la correcta y luego de un buen rato de escucharnos, seguramente comiendo papaya como en la película... y nos dice, "Que pena, pero no, no le puedo ayudar, yo no hago eso, pero lo voy a transferir de vuelta a la Central, chas gracias"

Respira hondo. Agarra coraje. Vamos de nuevo.... "Nuestros operadores (los que seguramente sí saben que necesitamos, y podrían proveerlo) está ocupados atendiendo a otros clientes, por favor espere, agradecemos su paciencia" .... no me agradezca ni caca. Paciencia se me acabó hace 4 relaciones.... digo.... llamadas.

Nos pasan de nuevo a la Central... escogemos entre los números del directorio de nuevo, marcamos uno casi casi cerrando los ojos,y timbra!!! está timbrando!!! Alguien contesta, decimos aló.... y cuelgaaaaaaaaaaaaan! Por amor a Ganesh. Toca marcar de nuevo.

Y bueno, encontramos otro nombre en el famoso Directorio Interno que parece sonar como lo que necesitamos, marcamos y después de otro ratico de música y agradecimientos por esperar, contestan!!

Ok, ok, ya tenemos práctica contando la historia, quitar lo q no es necesario, ponerle adornitos a lo bonito y a la mano de dioj. Y nos dicen "Ay si claro!! Yo le puedo ayudar!!!" Aaaaaaleluuuuyaaaaa!! Nos hacemos ilusiones, y luego de media hora de escuchar al individuo typear en la compu y un par de silencios largos que de fijo estaba consultándole a alguien mas... adivinen que.... "Ay señora (porque para mi desgracia ya me dicen señora cuando llamo a todo lado) viera que en este momento mi sistema está caído y aunque me encantaría ayudarle, ahorita no puedo, llame mañana después de las 8AM"

Viene ahí el momento cuando uno cuelga el teléfono, se caga en la madre de todas las putas. Y sigue ahí, con la misma necesidad y habiendo perdido épicamente el tiempo, energía y sanidad mental.

A poco no les suena familiar??? Bueno, a mí si. Mi vida emocional es un call center del Gobierno. Alaba'o!! Epifanía.

Que tengan buen fin de semana pequeñuelos!!